GLI AMICI DEL GG

Ragazzi! Non potevamo non farlo! No, proprio no! Non potevamo non ringraziare queste "persone" affini al nostro Gruppo. A loro dobbiamo la nostra formazione culturale, poetica, letteraria, musicale e chi più ne ha più ne metta (Cerebrale e Alcoolica su tutte). Non potevamo non ringraziare per tutto questo Peter Griffin ed il suo mento a forma di testicoli e lo sguardo che ricorda non troppo alla lontana il Palumbo; Homer J.Simpson e le sue mitiche stronzate al limite del demenziale (come noi insomma), Il mitico Capa elle sue esilaranti interpretazioni (Rrrrrrido ma piango di gusto...), Pingu e il suo Mackmeck imitato alla perfezione da Genna, Spongebob e i suoi brindisi a ruello con qualsiasi cosa d'alcolico (che cazzo gliene frega a lui tanto è una spugna), L'incredibile Membrino che da anni ci protegge e ci regala figure di merda a ripetizione (Non abbiamo vinto mai niente, neanche la coppa del nonno), il Dr.Zoidberg con i suoi balli sfrenati e il suo gluglluglug alla Fuly, Il tucano della Guinness che se non ne bevi almeno 8 ti becca accecandoti (Dobbiamo a lui la nostra formazione alcoolica), La Jeep di Big Fish che ci ha accompagnato per 32 mesi (anche se eravamo sulla micra del 1994 di Juarez), Benny Hill e la sua colonna sonora che risuona ogni volta che i Saba è briaho (Cioè sempre), Don Ananasso "che se mi rubi la fettina d'ananas, le gambe ti scasso" ultimo dei nostri eroi e infine la Rana Pazza che accende la vespa un pò come faceva il carissimo Giacomino. Beh amici cari! vi saluto con affetto a nome di tutti i componenti del gruppo! Non potremmo vivere senza di voi! GRAZIE ANCORA "GG"

A MARONN I'FATIM

Giovedì 18 Gennaio, ore (sui tardi), gran parte dei componenti del "LOSCO" GRUPPO GRAPPA, si dirigono per motivi sconosciuti "HAPPY HOURS" ad un pub nelle zone urbane dell' Empolese.
Come sempre, dato che i fatitici eroi sono sempre una decina, il primo problema che gli si pone davanti (oltre la presenza del Saba) è il posto a sedere, e guarda un pò ci sono sempre quella COPPIA DI STRUNZ, che occupano un tavolo da 683 persone in due; se ne stanno li inconscenti, sbronzi, con la loro misera birretta da 3 euro, che tanto birretta non è perchè il luppolo non è fermentato a sufficenza. Ci vedono entrare, spalancano gli occhi, ci guardano e pensano: ahahah guard a chillu grupp i strunz, sta cercann post. Il miracolo ogni tanto avviene però. Mentre inveisci sulla povera coppia guardandola in maniera odiosa a suon di occhi pii, (tra di loro cè pure querce) accade qualcosa di inspiegabile; vedi un branco di qualcosa, (che non si sa cosa sia data la sbronza che prendono all'happy hours ogni giovedì, e i loro continui e diversi suoni, parole e rutti) muoversi per uscire dal pub dato che hanno sperperato tutti i loro averi (si spiega il fatto che il maes, il giovedì, guadagni il quintuplo, di qualsiasi giorno lavorativo). Contenti ci precipitiamo verso il tavolo vuoto e ambito da oltre 100 persone, l' impresa è ardua, cominciamo a correre per arrivare primi al traguardo, mentre il movimento motorio del nostro corpo è a dismisura più elevato delle nostre possibilità, vediamo lo stronzo che cammina lentamente ed è a due passi dal tavolo, accorti del misfatto Marco, Genna, Penny, Muniz, Querce e i Pala prendono Bralla al volo e lo scaraventano come arma mortale verso l' ignoto individuo! STRIKE!!!, colpito in pieno, il posto è oramai nostro e da questo momento la serata degenera.
Si avvicina l'inserviente "ciao sono culo" che prende nota di ciò che i clienti vogliono. Gli ordini di solito sono questi: 83 Devil's kiss, 8 Guinness minimo (altrimenti il Tucano ci becca gli occhi), Numero di telefono dell' inserviente (ma non è stato mai na volta che me lo dasse), 1 cocacola perchè la bocca diventa stucco e dobbiamo annaffiare ogni tanto.. e qualcosa per stuzzicare il palato...: qualche patatina fritta, un anfibio, 3 salamandre, 6 porri, 15 seppi austro-ungarici, 9 fagiani, 3 cortelli e 4 ananas (nessuna allusione, a nessun componente del gruppo). Quando la merce dopo un attesa di sei mesi, in cui il gruppo è diventato famoso per l' incisione di 34 cd musicali dal titolo "Una volta avevamo ordinato" comincia la festa, foto, sfide a braccio di ferro, sudoku, penetrazioni anali (Riguardano il Palermo), e quant'altro. La serata continua in gran bellezza, fino al misfatto: Juarez e Genny, "veran a maronn e fatim", all' inizio ci ridono sopra pensando che la causa di quelle visioni erano date dal fatto che nella birra non era ben fermentato il glucosio di ostriche, e lo sciroppo di cicogna; ma quando sono arrivati alla concezione che, le ostriche e le cicogne erano ormai estinte da anni, cominciarono ad avere paura che la visione fosse vera, finche, il Bralla non si alza in piedi sul tavolo e comincia a scalciare in bocca al Saba, non concepivamo il fatto, però èra divertente, ci fu una risata generale e i due giovani prodigi, si scordarono dell'accaduto, guardando il Querce che aveva nella apposita bocca unpiede del Bralla e 28 denti in meno e la serata volse al termine in un vorgolo di alcool e bicchieri rotti. IL MISTERO CONTINUA.

Genna

SABA...L'AMICO DEGLI ANANASSI

Buonasera bambini, adesso vi racconterò la storia dell'Amico degli Ananassi. C'èra una volta, nel pub più bello della terra (Bubebè) un ragazzo dai capelli lunghi color cacata di rondine, il suo nome era (lo è ancora grazie a Dio) Jean-Luc; chiamato affettuosamente dagli amici Querciolo per la sua notevole scioltezza nei movimenti corporei oltre che cerebrali. Gianluca dopo una media chiara decide a suo discapito di ordinare un Tequila Sunrise. Dopo alcuni minuti le inservienti (chiamatele pure cameriere, hostess, odalische...insomma come volete voi) portano il drinkino al povero Saba, contornato da una mezza fetta d'arancio rosso e una fettina d'ananas grande come i voti a Matematica del Lari (Cioè piccolissimi). Dopo alcune sorsate, l'occhio del povero Saba si spenge come al solito per l'ondata alcoolica che investe il suo organismo, facendo notare a tutto il pub il suo stato di ebrezza, che lui chiaramente non confessa. Il drink passa presto nelle mani dei compagni che ne constatano il suo sapore misto tra Lisomucil e terriccio. Genna si impadronisce subito della minuscola fetta d'ananas dandogli un morso che per la piccolezza della fettina si porta via il suo famosissimo mignolino a manico d'ombrello. Il Saba inalterato come se gli avessero trombato la mamma, inizia a sparare offese raziali contro il povero Genna che si mette a ridere come tutti non capendo la gravità della cosa. Preso dallo sconforto, il signor De Pioppis (Gianluca) si rifugia nel suo fogliame, dando le spalle per circa 45 minuti al resto del gruppo non accorgendosi che con un minuzioso lavoro certosino da catena di montaggio, Muniz sgancia dal bicchiere l'ormai vedova fettina d'arancio che in un attimo Juarez e Genna si divorano, (A Juarez non piace neanche l'arancio ma la scena era troppo esilarante...) lasciando le due buccette arancioni dinnanzi agli occhi ormai chiusi a serranda del Saba che si accorge del misfatto dopo 38 minuti circa perchè il resto del gruppo glielo fa notare cantando come sotto fondo "Ciuri Ciuri" tipica canzone siciliana. Il Saba grida vendetta sempre più incazzato come una pecora. Gli amici decidono allora, nella loro immensa bontà diabolica, di chiamare l'inserviente e fargli portare un'altra fettina d'ananas. al suo arrivo il Saba per questione di principio (così ha detto lui, per i fatti dalla gravità agghiacciante successi da poco) rifiuta la fettina che viene così spartita e mangiata da tutti. Morale della favola Gennaro verrà segnato per tutta la vita da questo avvenimento in quanto il bene amato Saba assetato di vendetta proverà in tutte le maniere di fargli rimpiangere il giorno della sua nascita (giorno abbastanza maledetto in effetti). per quanto riguarda i complici del misfatto verrano perseguitati anche loro, ma ormai abituati resteranno indifferenti a Don Arbusto Sabatini.

GRUPPO GRAPPA

Come farsi una Sigaretta Sacra

Stressati? Avete bisogno di una sigaretta ma purtroppo le avete finite e fa troppo freddo fuori per prendere l'eroica iniziativa di andare a comprarle, ma non resistete propio più più più? Fatevi una sigaretta fatta in casa! Ma.. come... le cartine sono finite tutte! oh no siete condannati a un'atroce astinenza dalla vostra amata nicotina!! L'unica soluzione è FUMARSI IL VANGELO.

Occorrente:
Tabacco (nell'esempio il vecchio golden virginia).
Filtrini (se non ne avete saprete comunque come farveli)
Forbici dalla punta arrotondata
Vangelo, o Bibbia, che sarebbe meglio perchè a quanto mi dicono ha le pagine ancor più fini e stagionate.
Un accendino.

Procedimento:
Prendete il Vangelo, o la Bibbia, che sarebbe meglio, e tagliate un pezzo di pagina di forma rettangolare, le dimensioni sono a vostra discrezione. Per quanto riguarda la pagina io ho scelto il frontespizio, si può comunque optare per le pagine contenenti il titolo dei vari Apostoli: Giovanni, Matteo, nel caso della bibbia è consigliata la Genesi o l'Apocalisse, a patto che il pezzo tagliato non contenga caratteri, perchè mi è giunta voce che l'inchiostro sia velenoso.
Preparate il filtrino con la tipica forma a S, si sconsigliano i filtrini stopposi, poichè rendono difficoltoso il pieno godimento che si spera possa causare la pagina Sacra.
Inserite una manciata di tabacco all'interno del rettangolo (se ne avete inserite anche spezie a piacere) e rollate come fosse una comune sigaretta, pur sempre con la consapevolezza che state creando una sigaretta Divina. A questo punto vi renderete conto che il pezzo di carta ritagliato non è dotato della tipica striscia adesiva, maledetti preti: dovrete ovviare a questo inconveniente con un pezzo di scotch da applicare al punto di congiunzione col filtrino, che appunto inserirete alla base della cartina.
Date fuoco al tutto e siate fieri: state fumando La Sigaretta Sacra.

Luther.

Cene di CLASSE...o sbronze di classe!

Sono iniziati gli allementi preparatori per la SFIDA contro la Molliccia, fondamentali poichè la mia EQUIPE ha stimato che la contendente riuscirà sicuramente ad arrivare a 4 Drink (rum e pera) quindi il campione, che sarei io, dovrà bere ben 8 rum e pera.

L'allenamento è stato eseguito a porte aperte (sai com'è, io ci tengo ai fans) nella serata tra il 16 e 17 Gennaio al ristorante *****.
Subito do inizio ad un breve riscaldamente con un BRINDISI generale; e dopo un piccolo rifocillamento insime al mio COACH (Lari Marco) abbiamo inziato delle BEVUTE A GOCCIA RIPETUTE (sempre con del"vino" rosso... dal coach chiamo chimico poichè così orribile da poter esser fatto solo in laboratorio).
Il COACH non soddisfatto delle prestazioni decide di incominciare a mischiare il bianco e il rosso per aumentare il livello di difficoltà (il contenuto di quei bicchieri era di colore "rosè", con un sapore così cattivo da far accaponare la pelle e direi anche le sopracciglia).

qui incominciano i primi SVARIONI generali... e le prime sizze.
Verso le undici l'allenamento cambia sede e si sposta alla "SALAGIOCHI del cazzo" con un ottimo Jack Daniel's Tennessi e BLA BLA whisky.

tornano a trovarmi gli SVARIONI.
Finita questa piccola tappa alla salagiochi... la serata continua alla "RUMMERIA" con un nuovo drink e una nuova corsa... restiamo sempre nella famiglia degli whisky, ma questa volta ci buttiamo sul buon vecchio Oban... dal gusto meno fruttato e più secco, ma sempre buono.
gli svarioni se ne vanno... e incominciano le VISIONI.

Finito questo DRINK la memoria è diventa torba... solo grazie alla mia EQUIPE torno a casa a collassare nel mio letto.

le visioni ormai non ci sono più... solo un dolce risveglio con la ricotta in bocca !

***Voglio ringrazie il mio allenatore che mi sostiene sempre e tutti i miei fans!!!*** Edward

I VOCABOLI DEL GRUPPO GRAPPA

Ant'estetio: simboleggiato da un verso inconfondibile con le mani.
Marò: Chiaramente ispirato da Gennaro e le sue lunghe parlate in dialetto partenopeo, l'unica cosa che apprendiamo noi è appunto "marò".
Pauraaaaa: Anch'esso simboleggiato, con le braccia che si inarcano in basso e denti digrignati
è i King: Spesso detto per un bicchiere bellissimo al pub o in qualche film
è la Queen: Usato pochissimo, di minore importanza rispetto al King
Maiala Boccio: Inconfondibile vocabolo castellano che viene sparato a destra e a manca
Sei verde: Quando qualcuno è briao
ma quale?!...chidu basso?: Irrisorio vocabolo per prendere per il culo qualcuno
è ufficiale: quando qualcuso dice cazzate a ruello e sembra drogato...è ufficiale i Saba si droga...spesso viene detto a costui per i suoi modi da carabiniere, viene contornato dal saluto militare (mano sulla fronte)
Ssssiii: Quando qualcuno dice qualcosa di insensato, quindi usato spessissimo con sguardo perso nel vuoto, contornato da un occhio più chiuso e uno aperto che sbatte un pò...il classico occhio pio
Odddiooo: Quando c'è qualcosa di sbalorditivo...spesso una stronzata mondiale
Josè a casa: Ispirato alla pubblicità vecchia dell'Adidas, spesso usato nella vacanza in Spagna
Nooo ma tu l'hai Grossa...quasi come la Jeep di Big Fish: Ispirata alla canzone di Big Fish feat. Esa - Grossa...che il Borgio ha divulgato senza pietà per circa 8 mesi
Boia dè: In stima agli amici livornesi...sarà che siamo andati 2 anni in vacanza a Cecina...mah
Chiaramente: Usato a ruello anch'esso circa 7 volte in una frase di 2 parole
Peccati di...: Chi vuol capire capisca
La grandissima maiala dell'Eva: Imprecazione...e in effetti Eva è una gran maiala fidatevi
Bestemmie varie: Usate spessissimo grazie alla nostra natura toscana, spesso usata dal Fuly
A luc i'cortesia: Canzone composta da Marko e Genna, sulle note di Dancefloor degli Stylophonic (pubblicità D&G), fa: a luc'i cortesia, me fa cumpagnia, m'a regalata a zia, che cosa? a luc i'cortesi)
Salta Salta: Giochino spasticissimo che consiste nel saltare addosso al Borgiotti fuori dai Pub
O Raazzo: Tradotto "o Ragazzo" e ti mangio a colazione io...minaccie a Fulignati di solito
Nooo lei è "Ciao sono culo": Rivolto a chi ha un bel culo, rivolto alle ragazze, tranne il Palermo che guarda anche quello di Marco
Drinkino Drinkino: Quando uno a voglia di un drink e lo propone ad altri
Calcettino Calcettino: Quando la partita di calcetto è imminente (chiaramente perdiamo sempre o quasi, tranne contro il Fuly che Venerdì gli abbiamo vinto di 10 vabè)
Fa Morì: Espressione usata per qualsiasi cosa che fa morì, cioè divertente o sballosa. "è il king" ha la stessa funzione o quasi
La Sciorpa: Modo un pò meno volgare per definire la caharella...insomma quando tu cachi acqua (Di solito accostata a Gennaro o al Borgio)
N'zaffronta proprio: Significato simile ad Antesctetio...di solito accostato così "n'zaffronta proprio...è antestetio ai maiali di Ferrino"

Chiaramente ne verranno aggiunti altri in seguito, quindi tenete d'occhio sto post, ah c'è una NUOVA RICETTA nelle ricette del GG
By Juarez

La dura realtà...

questo post, è praticamente un quesito. La domanda ad esso è questa. CHI é COSTUI?
Al raggiungimento di 10 commenti verra svelata l'identità: della possimo definirla "COSA": buona votazione a tutti a presto.

Gennà

LE SQUISITE RICETTE DEL GRUPPO GRAPPA

MENU' DELLE CENE DEL GRUPPO GRAPPA

Aperitivi
NEGRONI (Solo pe i'Palermo che gli piace di colore)
BOMBA DEL GRUPPO GRAPPA: Prodotto con qualsiasi prodotto alcolico presente in quel momento

Antipasti
ANTIPASTO DI FIUME: A base di zoccole e carpe pescate da Manuel (Quasi mai disponibile per gli esiti della pesca del Borgio)
ANTIPASTO DI MARE: Identico a quello di fiume con stesso esito
ANTIPASTO DI TERRA: Classici affettati toscani, prosciutto, salame, finocchiona, strusciati su pavimento sottostante, e serviti con vino bianco elegante
Bevande
ESTA THè (Chiaramente)

Primi piatti
PASTA DOLCE: Il cuoco Corbucci da vero esperto zucchera la pasta invece di salarla
PENNE STRASCICATE (Per terra)
PASTA ARROSTO: 15Kg di pasta cucinati in un pentolino piccolo quasi da latte, che mastro Corbu riuscì a bruciare visto che l'acqua era tutta prosciugata e metà della pasta era sul fornello...risultato paste arrosto e tegame nella monnezza
SPAGHETTO DI MARE: Appena in tavola ci si accorge che il pesce è riuscito a fuggire data l'incredibile abilità del cuoco Antonio di girare le paste
PASTA AL RAGU' DI NONNA REGINA: Talmente peso che lo rimangi per 3 giorni (si spiega il costo elevato di questo piatto)

Secondi piatti
SARCICCIA (e non saLSiccia) CENERINA: Cucinata dall'abile Filippo che riuscì nel difficile intento di farle cadere sulla cenere del camino
SARCICCIA INTERA SULLA BRACE: Per il Borgio e scuisita ma ci sono pareri discordanti; si dice che qualcuno l'abbia sentita grugnire ancora e penso che data la sua crudezza un buon veterinario potrebbe riportare in vita il maiale.
ROSTINCIANA DOLCE: Zuccherata dal cuoco filippo che ancora non si era accorto che il sale era in realtà zucchero (stesso barattolo usato per la pasta)
ORATina: Talmente piccola che non è possibile servirla come secondo piatto e viene messa nell'antipasto di mare...chiaramente come avrete ben capito il pescatore è sempre Manuel

Contorni
INSALATA DI ALGHE: L'unica cosa che Manuel riesce a prendere (oltre all'umido) alla fine della giornata di "pesca"

Frutta
PESCHE ALLA FABIO: coltivate da Fabio durante la settimana con sbornie in ripetizione

Dolci
CROSTATA DI MAMMA DANIELA: Insuperabile per ogni essere vivente ma a volte si confonde con un tocco di burro
PANDORO RIPIENO DI NONNAA REGINA: Talmente libidinoso che nessuno o quasi è mai riuscito a mangiarne più di una fetta (Pandoro tagliato con panna montata e nutella, zucchero a velo e cioccolatini per contorno) fate voi!!! O_O

Dopo aver cenato al ristorante del Gruppo Grappa chiaramente vi verrà reso omaggio di un sacchettino per il vomito (rubato sugli aerei di linea)

BUON APPETITO!!!

Marcus Juarez

SENSAZIONI...(di chi)

Avete mai pensato di pensare ad un pensiero pensieroso? che la metafisica sia uno scrupolo creato dall'uomo, oppure semplicemente assaporare il dolce sapore del gongovizzare della lepre arcaica, che ti raffina il palato, il ronzio delle piorree, le trasfusioni di melanina di Marchetti, gli omogenizati di Bralla, la bronchite di Saba e la tubercolosi di Marko in un miscuscio, tutti questi elementi creano il falco delle pariate festive tradizionali classiche partenopee. Al sorger dell'alba disse la cucina al divano letto, che tu sia scomodo per sempre, e il divano letto rispose che tu li faccia accasciare al suolo cn i tuoi cibi velenosi, morale della storia il dentista ha le carie, pensate un pò, dove siamo arrivati, e persino le gengive infiammate, come quell bigfoot che inontrai in alaska a whincer paesino disperso dai mondo, e isolato dalla gente.
Comunque continuando la mia coinvolgente storia, narrata in una corrente futurista dicevo, che la paralisi facciale ha il suo inizio cn il movimento dell okkio appannato di Saba, fino a finire ad un arresto circolatorio, dove i globuli rossi non ricevono più ossigeno e le pastine nn si possono mangire.
é tardi devo andare a letto e pensare che oggi, la seconda volta che mi son detto mi fido di te "di chi" la voce in lontananza di marco mi sopraggiungeva, sparaflesciandomi in un dejavè flesch beccoso, e arrotante fino a che marco nn si tira le gengive dal palato con un lima unghie dei piedi del bralla( Appena usato).
Sono pazzo lo so lo so e lo immaginate , mi piace essere così stupido,ma pultroppo l' ultimo libro che ho letto è stat u principe piccirill, e quindi sn dislessico a bestia ( mai quanto i fuli)e perciò acchiappatevi sto post va va....

UNA FIAMMATA DI RISATE

Era il lontano 2004, il Palazzo aveva ancora i capelli corti (le zecche le aveva anche allora) e il Palumbo ogni tanto si lavava. 5 baldi giovincelli di nome Marco, Giacomo, Andrea, Manuel e Filippo si dirigono a Cecina Mare per passare 15 giorni in santa pace e nel più completo sballo possibile senza che nessuno gli scassasse la minchia (vicini a parte che tutte le sere ci puntavano la carabina addosso). Dopo essere arrivati nel suddetto posto il "giullare Lari" (dopo essersi scolato la bellezza di 5 bottiglie di thè tra pesca e limone, e a mischiare si sa l'effetto che fa) decide la prima regola della casa..."il primo che si addormenta...parte lo scherzone..." La regola viene presto messa ai voti. APPROVATA dai 4 stronzi della casa e bocciata da Manuel chiaramente impaurito dalla proposta legge. Dopo 15 minuti Manuel B. (che per la privacy lo chiameremo Borgiotti M.) decide di rifugiarsi in montagna come i partigiani per sfuggire alle atrocità che i 4 bastardi di li a poco effettueranno sulla sua persona; dopo aver notato che le montagne erano ben lontane il Borgio decide di rifugiarsi sul letto, posto dove, secondo lui nessuno lo avrebbe scovato. Passati pochi minuti il rumore del porcello in calore (ovvero russare) arriva agli orecchi dei 4, che in breve tempo cominciano a preparare lo scherzone. Visto il sonno pesante del Borgio i 4 decidono di non andarci tanto alla leggera e bruciano subito peli e pollicioni al povero malcapitato che non si sveglia......scherzo non riuscito pensate voi..!? Macchè...al nostro beneamato Giacomino viene la splendida idea di brandire la bomboletta altamente infiammabile dell'AX il deodorante del Corbu (Talmente forte da sciogliere i peli causa la sua sudorazione dall'odore acre mista a vomito di gatto e cloruro di sodio). dopo pochi secondi dall'Ax parte una fiammata che si infila sotto i poveri boxer a mongolfiera (come i costumi estivi del Saba) del Borgio...il rogo ha inizio...la stanza si illumina a giorno, il fuoco sbuca dalle povere palle del ragazzo che urla...tutto finisce, la fiamma si spenge...regna il silenzio! All'arrivo del pestilenziale puzzo di pollo e alla sicura sgommata tipo Nike nella mongolfiera del Borgio la gente salta fuori dal nascondiglio ormai con le budella in mano dalle risate! Il Borgio incazzato come un pinguino in Sud Africa cercò di liberarsi dall'arsura provocata dalla fiammata con un sano bidè (Consigliamo vivamente al Sig.Palumbo di farseli ogni tanto perchè ha i tarzanelli). Tutto ebbe fine con gli sfottò di rito del tipo "Borgio hai fatto una fiammata che ti hanno visto dall'Isola d'Elba" "Borgio senti questo rumore...c'è un canader sul tetto cazzo..." e così via fino all'alba! GIORNATA MEMORABILE e CULO ROSSO!

Fuli VS Ise "UN RUM MORTALE"

Giovedì 18 Gennaio si terrà la sfida tra Il compione in carica, Niccolò Fuliganti somprannominato "Eddy", e la sfidante, Denise Damanti soprannominata "La Molliccia".
La gara si terrà al Maes delle Fiandre bevendo "Rum e pera".

Le regole sono le seguenti:

1) Si beve uno per volta.
2) Il Fuli, ad ogni giro, beve un drink in più a quello di Ise.
3) Chi vomita perde.
4) Chi perde conoscenza perde.
5) Chi batte la testa o si accascia sul tavolo perde.
6) Ci si può alzare solo una volta nell'incotro per un massimo di 5 minuti (a persona).
7) Il/La perdente deve subire una penitenza (viene precendetemente decisa a busta chiusa dal Giudice).
8) Chi viene aiutato a rimanere in piedi, o a sedere perde.
9) Le bevute si bevono a "Goccia" (in un solo sorso).
10) Ognuno dei concorrenti paga le sue bevute.

*** Il Giudice per questa sfida sarà Marta (il cognome per motivi di sicurezza verrà reso nascosto) ***

*** Per questioni di scommesse consulatare il bagarino, Stefano Palazzo ***

*** Ci sarà una sfida (anche diversa) una volta al mese ***

Il Bile rigenera il FEGATO.

La bile (sostanza prodotta dalle cellule epatiche) ha veramente i poteri guaritori che glia attribuivano gli antichi Greci e Romani, infatti essa come dicevano gli antichi e’ una sostanza com plessa ed utile non solo alle digestioni, ma anche per promuovere la rigenerazione delle cellule del fegato.Il Fegato ha ampie capacita’ rigenerative che con le intossicazioni e le malattie vengono perse per malfunzione cellulare dai depositi tossici che vi si insediano.

Quindi cio’ significa che una sua diminuzione qualitativa e quantitativa, abbassa e/o inibisce questo potere rigenerante.

Il sangue vitale, non tossico e la non produzione di intossicazione del fegato anche lieve, per mezzo della produzione nell’intestino di sangue tossico, è la soluzione a tutti i mali.

ABBASSO I LUTHER... O COME SI SCRIVE...

Wagliù, non date retta a quel mezzo rincoglionito di FULIGNATI ( INFO PER I PROF Donnie darko) cmq... dicevamo ah... si... VOTA PENNY che fà morì... vota penny...