SAGGIA MESSAGGISTICA

Scambio di SMS tra John Fitzjerald Pennacca e Lerry Larino

Lerry: "Arrivo alla solit'ora...ci vediamo alle 14:00 in Plaza Duormo"

Pennacca: "Ho bisogno di un microfono...non farmi domande!"

Lerry: "Io ho bisogno di un fucile a pompa, una macchina veloce e un biglietto di sola andata per Città del Mexico...non farmi domande!"

Pennacca: "Li avrai! troviamoci in Plaza de Toro...indosserò un buffo cappello"


Quando si dice che se un sò ciucchi un ci si vogliano...

PROSSIMAMENTE AL CIMENA

YES MAN

Genna

Barbillo..Trova la differenza.

Genna

Il Lavoro è tutto..vero Saba?

Il risveglio del nostro eroe ha sempre quel sapore agrodolce che rimane in bocca, quando la sera prima ti sei spianato una cassetta di vodka ai melograni. E' pronto... si è pronto per affrontare la sua giornata "lavorativa" di otto ore.
Dopo una scossa da 300 Volt presa appena messo piede a terra, a causa della dimenticanza di un rubinetto aperto la sera prima in bagno per sciacquarsi la testa e la lampada del comodino cascata e rottasi.. il colonnello muore.
La sua anima prende il volo verso il cielo e arriva al cospetto di Dio, chiede perdono per tutti i peccati commessi in vita terrena. Dio con sguardo rilassato, e mentre teneva a mollo i piedi in una bacinella per ammorbidire i calli, lo guarda e gli dice. Tu uomo, uomo giusto? hai peccato tanto, dovrei mandarti all'inferno senza nemmeno pensarci su 2 volte, ma... tu sei una delle mie opere più belle che mi siano mai riuscite, e vederti, con le tue "gag" che quotidianamente regali è uno spasso, quindi ti darò una seconda opportunità, tornai ad essere un mortale, ma soprattutto "torna a farmi ridere" e con un pugno in testa fa si che l'anima del colonnello rientri nel corpo da dove era uscita, non curante però che sulla terra nel mentre, si era abbattuto un tornado dalle proporzioni gigantesche, che inglobò l'anima del colonnello e la sputò nelle foreste amazzoniche ove entrò nel corpo di un indù..
Ma Dio buono e misericordioso fa si che tutto torni come prima, e a casa Saba torna a suonare la sveglia alle 7.00 del mattino.
Sveglio e conscio, pensa all'accaduto, confondendolo con un sogno, e non dandogli più di tanto peso.
Pronto quindi per la giornata di lavoro, esce con la macchina, arriva in edicola, e cm da vero imprenditore compra "la Nazione" risale poi subito in macchina e procede a passo veloce "sembra" verso il lavoro che ha il seguente svolgimento.
Ore 8:00 - Accensione di windows Xp
Ore 8:10 - Accesso su msn
Ore 8:20 - Vedendo che nessuno lo caca su msn sfoglia le prime pagine del quotidiano
Ore 8:21 - Dopo una veloce lettura dei titoli di alcune pagine arriva a quello che a lui interessa "Proposte Economiche"
Ore 8:22 - Saba legge la prima proposta economica - Alta, Mora, fisico mozzafiato, okki verdi, seno prorompente, eccitata, cerca uomo dai 20 anni in su che la faccia godere, selvaggio, seducente chiama il numero 33... .........
Ore 11:30 - Ancora attenta lettura delle "Propose economiche"
Ore 11:35 - Chiude il giornale e con gli ormoni che fanno a cazzotti digita un sito sulla tastiera.
Ore 11:35:23 - Sulla pagina Web appare scritto www.redtube.com
Ore 11:40 - Saba esce dal bagno con aria rilassata e soddisfatta.
Ore 11:59 - Pranzo
Ore 14:00 - Ritorno al lavoro
Ore 14:40 - Facebook
Ore 15:50 - Badoo
Ore 16:00 - Uscita per la merenda pomeridiana.
Ore 17:30 - ritorno
Ore 17:40 - Dialogo con alcuni amici su msn in riferimento al programma della sera.
Ore 17:50 - www.redtube.com
Ore 18:00 - Fine giornata lavorativa.


Genna.

Saba...sei il menestrello delle mie fantasie GRAZIE...Parte 1

Fu uno splendido risveglio quello del tenente colonnello Sabatini al mattino, dopo una notte passata a incidere sul proprio Busto/Arbusto le parole che susseguono "I Saba e l'è i re di Kabul" brutta notizia per i Talebani che dopo una decapitazione in pieno centro alle 15.35 del pomeriggio, decisero di attuare un piano per braccare il tenente colonnello. Quella mattina ignaro di tutto, come sempre procedeva con le solite mansioni: 1) scrostarsi di dosso le lumache che durante la notte si erano depositate sul primo strato di legno chiamatosi corteccia.2) Cercare di disattivare l'allarme nucleare che inserisce al rientro notturno con codici Pin,Puk,Wap,Lap.3) durante la procedura di disattivazione dei codici deve ricordarsi sempre di mettersi davanti allo specchio guardandosi in faccia e ripetendo a gran voce per ogni singolo codice "Io sono finocchio" mentre dalla stanza accanto esce il padre in lacrime chiedendo alla madonna una grazia, cioè quella di far trovare al suo oramai dichiarato figlio Gay un lavoro decente, ma anche non, l'importante che sia un lavoro.4) dopo la disattivazione si procede con la prima pipì, la lavata di faccia, il primo sguardo allo specchio da persona conscia, quindi la prima delusione della giornata, una pettinata a...........lla barba e via in camera a vestirsi, con tanto di ballata di musica epocale, quella che fa muovere i piedi a tergicristallo, Quella che piace ai Saba via, quella nuova per intendersi. Pronto per l'azione il tenente scende le scale sedendosi sul poggia mani arriva in fondo e casca in piedi e come tutte le mattine fa un gesto alla Fonzie per convincersi di essere una vera macchina del sesso. Ma questa sua convinzione fa presto a sparire quando si accorge che quel gesto lo aveva notato solo dei vasi da fiore vuoti che servivano per ostacolarlo durante la discesa e qualche quadro che raffigurava il suo bis nonno con fucile e sguardo arcigno che lo fissava nelle palle degli occhi. Ma il nostro tenente non si vuole ancora scoraggiare pensando che tutto ciò era capitato si è vero, ma era solo e nessuno poteva deridere di lui, non conoscendo però il segreto dello sguardo del bis nonno che racchiudeva una videocamera collegata al satellite e che trasmettevano tutte le mattine su TeleQuerce canale dedicato completamente alle performance del nostro collega di avventure. Fine Episodio - To Be Continued


Genna

AVVENIMENTI ESTIVI ALLUCINANTI

La nostra vacanza ungherese è stata a dir poco spettacolare...ne sono successe di tutti i colori, ma come non ricordarsi delle mitiche frasine, o avvenimenti sconvolgenti occorsi ai nostri eroi (NOI):

Prima serata a Budapest, com'è noto a tutti è una città con alta densità di prostituzione e i Night sono presenti (per la contentezza di mastro Saba) come le perle sulle orecchie di Gennaro (cioè una ogni 3cm). Al di fuori di questi simpatici locali, energumeni magiari ti invitano ad entrare con frasi che ogni cretino italiano senza cervello (NOI NO SIA BEN CHIARO) beve alla grande...del tipo "italiano...scopare gratis" si scopare gratis...e che è i paese dei balocchi...
Al gentile invito di mastro Lindo il mitico Sarva risponde così...

"night club...sex club...streep club...scopare gratis" "No grazie...e ci si fa le seghe noi..."


Munne, intento a parlare l'inglese per interloquire con i kebbabbari ungheresi che lo facevano attendere a lungo, provo a dirgli che se non lo avessero servito si sarebbe suicidato...o meglio come disse lui si sarebbe AUTOKILL

I Lerry noto esperto geografico, vedendo il meteo in lingua magiara e non capendoci un cazzo, pensò che la città di Dubrovnik fosse Firenze O_O

Centro di Budapest, momento di follia del gruppo, parte il pogo e volano le spallate...a subirne una pesante dal Lerry è il "mastro spallata ci pogo solo io, al dress ci sono bravo solo io PENNY" che si sente obbligato a rispondere all'attacco corporeo. Dopo aver preso una rincorsa di 127 metri, si dirige a tutto foco, con la sua andatura da Snorky (e il suo ciuffino svolazzante condito da un baffetto stile film porno anni 60), verso Lerry che, attende il Penna fino a 2 metri per poi scansarsi...Penny il re delle pogate...ha padellato un ragazzotto come Lerry! il trono è caduto!

LA FANDONIA
I baldi e coraggiosi giovani MATTHEW, SABA, PENNY e LERRY decidono di buttarsi dal BUNGEE JUMPING alto ben 50m; il Mugno, dice..."wa, si lo faccio anche io" arrivato al dunque, cioè a 2m dalla gru, cambia idea! Nulla di strano...ci mancherebbe!
Al nostro ritorno in Italia, il Munna pensa bene di raccontare a tutto l'empolese valdelsa di aver praticato anche lui l'arte del bungee jumping, raccontando una versione tutta sua prendendo pezzi di versioni date dai veri bungee jumpisti! Scoperto ha chiaramente fatto una gran figura di merda! o almeno giudicate voi

ALTRE DELL'ESTATE IN CORSO

Gaetano alla richiesta di andare a correre da parte di una gentil donzella risponde così "vai, si va...10 minuti te li prometto tutti"

Gaetano al bancone del locale, parla al barman dicendogli "un jack & coca grazie", "non abbiamo il jack"...AH...ALLORA MI FACCIA UN ANALCOLICO ALLA FRUTTA O_O