AVVENIMENTI ESTIVI ALLUCINANTI

La nostra vacanza ungherese è stata a dir poco spettacolare...ne sono successe di tutti i colori, ma come non ricordarsi delle mitiche frasine, o avvenimenti sconvolgenti occorsi ai nostri eroi (NOI):

Prima serata a Budapest, com'è noto a tutti è una città con alta densità di prostituzione e i Night sono presenti (per la contentezza di mastro Saba) come le perle sulle orecchie di Gennaro (cioè una ogni 3cm). Al di fuori di questi simpatici locali, energumeni magiari ti invitano ad entrare con frasi che ogni cretino italiano senza cervello (NOI NO SIA BEN CHIARO) beve alla grande...del tipo "italiano...scopare gratis" si scopare gratis...e che è i paese dei balocchi...
Al gentile invito di mastro Lindo il mitico Sarva risponde così...

"night club...sex club...streep club...scopare gratis" "No grazie...e ci si fa le seghe noi..."


Munne, intento a parlare l'inglese per interloquire con i kebbabbari ungheresi che lo facevano attendere a lungo, provo a dirgli che se non lo avessero servito si sarebbe suicidato...o meglio come disse lui si sarebbe AUTOKILL

I Lerry noto esperto geografico, vedendo il meteo in lingua magiara e non capendoci un cazzo, pensò che la città di Dubrovnik fosse Firenze O_O

Centro di Budapest, momento di follia del gruppo, parte il pogo e volano le spallate...a subirne una pesante dal Lerry è il "mastro spallata ci pogo solo io, al dress ci sono bravo solo io PENNY" che si sente obbligato a rispondere all'attacco corporeo. Dopo aver preso una rincorsa di 127 metri, si dirige a tutto foco, con la sua andatura da Snorky (e il suo ciuffino svolazzante condito da un baffetto stile film porno anni 60), verso Lerry che, attende il Penna fino a 2 metri per poi scansarsi...Penny il re delle pogate...ha padellato un ragazzotto come Lerry! il trono è caduto!

LA FANDONIA
I baldi e coraggiosi giovani MATTHEW, SABA, PENNY e LERRY decidono di buttarsi dal BUNGEE JUMPING alto ben 50m; il Mugno, dice..."wa, si lo faccio anche io" arrivato al dunque, cioè a 2m dalla gru, cambia idea! Nulla di strano...ci mancherebbe!
Al nostro ritorno in Italia, il Munna pensa bene di raccontare a tutto l'empolese valdelsa di aver praticato anche lui l'arte del bungee jumping, raccontando una versione tutta sua prendendo pezzi di versioni date dai veri bungee jumpisti! Scoperto ha chiaramente fatto una gran figura di merda! o almeno giudicate voi

ALTRE DELL'ESTATE IN CORSO

Gaetano alla richiesta di andare a correre da parte di una gentil donzella risponde così "vai, si va...10 minuti te li prometto tutti"

Gaetano al bancone del locale, parla al barman dicendogli "un jack & coca grazie", "non abbiamo il jack"...AH...ALLORA MI FACCIA UN ANALCOLICO ALLA FRUTTA O_O

UNA FOLLE SERATA NEI MEANDRI PIU' SCURI DELLA PROVINCIA DI SIENA

Dopo anni che ne avevamo solo sentito parlare, abbiamo finalmente deciso di andare alla scoperta di questa festa paesana chiamata FESTA IN COLLINA (che poi tanto in collina non era, direi più in cima a un monte, sembrava infatti di essere all'Abetone), a Casciano di Murlo in provincia di Siena. Partiti sotto una pioggia torrenziale i 3 ragazzi della banda del chiurlo (non chiedetemi come mi sia venuta sta cazzata) si fermano al Bassetto per rifocillarsi di roba utile alla serata: Caffè, birra, sigarette, petardi, chiavi inglesi e altro materiale bellico. Arrivati a Colle val d'Elsa Lerry e Muniz lasciano la macchina e montano sulla jeep-similCamion di Filippo che intanto si allontana per andare a prendere l'amata Lucia (da non confondere con quella dei promessi sposi). Come è suo solito finemente fare il galante Filippo si destreggia sull'inferriata e scavalca il cancello invece di suonare come ogni essere umano, allamandosi come una carpa al roso sottostante, superato questo inconveniente carica Lucia in groppa e la monta in macchina. Il viaggio si prospetta lungo e tortuoso dato che Pippo come sempre quando è al volante prende ogni minima curva di traverso, neanche si fosse in programmi televisivi come "fuorigiri", "controsterso" o "frenammmmano". Siamo quasi arrivati e i due ragazzi nel retro jeep si stanno appassionando alla bottiglia di vernaccia artigianale fatta da corbucci (ancora non sappiamo se erano le sue prove dell'urina...ma ormai è andata...tanto nello stomaco c'è buio). Mentre bevono portando a metà la boccia, Filippo ammazza il tempo raccontando vecchie novelle di campo; come catturare una lepre o una serpe a mani nude, come piantare i paletti in un filare con un cucchiaino invece che con la benna della ruspa e come fare per togliersi il prurito dalla schiena grattandosi come gli orsi ai pali di cemento dei filari tra lo sgomento del pubblico presente, specie di Lucia che aveva capito in quell'istante di convivere con un autentico verro di macchia. Arrivati in quel posto in culo a Siena, Filippo monta agile su una greppa alta tremila metri dove decide di parcheggiarvi la snella jeep. Scesi dalla macchina, data l'altitudine, l'allegro gruppetto nota il cambiamento del clima (infatti stava cominciando a nevicare copiosamente) e decidono di fare una repentina discesa della montagna e accompagnati da 2 sherpa nepalesi con tanto di lama, arrivano a breve all'entrata del piccolo paesino. A metà strada incontrano una nebbia talmente densa da non vedere a un palmo dal naso del Salvadori (:D), ma subito si rendono conto che non è la solita nebbia, ma che questa odora di sugna cotta, infatti a breve i 4 hanno già le croste agli occhi. Ordinato da mangiare e prese le 7 bottiglie di vino (lo stretto necessario) si recano ad un tavolo dove avviene di tutto; incontri con vecchi amici, cori e brindisini a ripetizione. Quasi a fine cena Muniz decide di andare a prendere una nuova bottiglia di vino; da vero intenditore dice: "Oste...mi dia una bottiglia di MONTE DEI PASCHI gran riserva invecchiato 4 anni in grotta umida accanto a forme di pecorino di pienza"...tra l'allibimento totale della piazza (si fermò anche la cover band di Raul Casadei). Accorto dell'errore capisce di aver fatto una signora figuretta...aveva sbagliato Monte pescina con Monte dei Paschi...ma dai era solo ubriaco! Al tavolo ancora mille brindisini e ancora gente che s'abbraccia, foto e cazzotti ai sebach, dove la gente che era tranquillamente a pisciare si trasforma in sorpresina kinder da quanto viene scossa. Il vino incomincia a fare il suo effetto e al Lerry come sempre scappa pipì, ma la paura di andare nel sebach è tanta quindi si decide di trattenerla e andare dietro a dei cassonetti (anche il Mugno), inizia la sistolata e si innalzano grida da film porno..."allucinante" commenterà Mugnone il giorno dopo, "sembrava che Marco stesse ingroppando il cassonetto dei rifiuti organici". Finita la cena, Lerry dichiara "ancora non m'è salita, ma se m'alzo da questa panca tu lo senti che legna"...e così fu, il suo stato di ebbrezza viene definitivamente smascherato quando, rispondendo a un mex del Salva, risponde così: "Salua l" per poi correggersi mandando un secondo messaggio di scuse...anche a Castello sanno ormai che i Larino è a gambe ritte. Si scende al campo sportivo dove c'è un concerto; ancora gente conosciuta, chiacchiere e frasi allucinate. A quel punto la confusione mentale è al completo partono i litigi, risse sfiorate con altri ubriachi, gente che dorme in mezzo alla strada...ma è tardi e gli occhi sono pesi, si monta in macchina...dal li il buio.
Il giorno dopo si decide di bissare, la frase del giorno rimane quella del vecchio Saba prima della partenza..."ma che mi devo vestire potta?" la risposta di lerry arriva di tutto punto "oh saba un si va mica al billionaire, mettiti su la salopette di tu pà, gli stivali e i cappello di paglia e moviti". Si parte, ancora in 4 ma stavolta Filippo e Lucia sono stati sostituiti da Penny e dal Saba; la sera non è come quella del sabato ed è molto più triste, si decide di cambiare cibo, oggi bistecca di vitello al sangue...capisco al sangue ma così mi sembra un pò esagerato...il vecchio lerry bucata la fetta di carne sente partire un muggito, segno che la bestia, pur visibilmente ustionata, era ancora completamente viva, provata una rianimazione bocca a bocca non è stato comunque possibile salvarla date le gravi ferite da coltello di plastica. Si decide di fuggire promettendo a quel paesino di ritornare tra un anno. Durante il tragitto il Lerry con la sua Micra 1.0 del 1994 a carbone compresso si trasforma in grande pilota, infatti sbaglia strada, e per due volte rischia di uscire da una curva e infatti alla seconda la gomma fa PUFFFFFF....Forato? Nooo s'è solo squarciata...Dopo quest'ultima disavventura la serata volge davvero al termine e ancora una volta il Gruppo Grappa ne ha combinate delle belle...

Juarez

OK...IL PENNY E' GIUSTO

Buonasera signori e signore, bambini e bambine, con il ritorno di Silvio Berlusconi al Governo (PORCA TROIA EVA) torneranno sulle reti televisive i super programmi di qualità come LA RUOTA DELLA FORTUNA, ACCHIAPPA LA CHIAPPONE e il mitico ed inimitabile

OK...IL PENNY E' GIUSTO
Ma stavolta ci sarà una super sorpresa...non ci sarà più la vecchia bacucca Iva Zanicchi, ormai imbalsamata nei musei Mediaset, e neanche il povero Gigi Sabani ormai passato a miglior vita ma l'astro nascente della TV...JOE PENNACCOBILUS ed il suo strepitoso ciuffo anni 80...

BUONA VISIONE



Juarez

GRUPPO GRAPPA E MOTORI...GIOIE E DOLORI (2°parte)

Dal Vangelo secondo...Me

Era una notte buia e tempestosa ma non pioveva, erano forse gli occhi del povero scugnizzo CAITANO che lagrimavano di beatitudine o di tristezza...la nebbia era fitta, quella c'era, ne sono certo, non era ubriaco, anche se la Gazosa gli era arrivata un pò al cervello (Tutt'ora ne notiamo l'effetto).
Il giovane guaglione si stava dirigendo verso lontane lande sperdute, ad un certo punto sulla via che porta a CETTARDO CITY, il giovane ragazzo incontra sul suo cammino un oggetto non identificato.
Gaitano preso da un raptus improvviso di napoletanismo decide furbescamente di ingranare la 7°marcia (la 3°in italiano) e di superare quel coso che si metteva d'innanzi a lui e al suo traguardo "ma guarda stu fetient...ma che ci fa Lavezzi ingopp nu'carruozz di bufali alle 3 di notte...ma vafammocc". Più si avvicinava allo strano veicolo, più il soggetto cambiava forma, se in un primo momento gli sembrava il centrocampista del Napoli Lavezzi che guidava una carovana di bufali campani, adesso gli sembrava sempre più una carrozza del 700' che però aveva strani colori e soprattutto strane barre sfollagente; quando arrivò ancora più vicino il soggetto cambiò di nuovo e gli apparve in visione un panzer tedesco della seconda guerra mondiale guidato da due loschi individui che assomigliavano a Martufello e alla pimpa (il cane a pois), e nel retro sembrava scorgere la figura del suo giovane fratello. Guardando meglio il retro dello strano veicolo notò una strana scritta catarifrangente, convinto al 100% che ci fosse scritto "FORZA NAPOLI" il baldo giovane accellerò e superò l'immane veicolo. Da buon napoletano decise di rompere un faro alla propria vettura prima del sorpasso e, di effettuarlo in prossimità di una bella curva a vomito e su striscia continua. Mentre stava sorpassando senza freccia, per rendere ancora più evidente la sua napoletanità, notò che quello che gli sembrava un panzer tedesco non era nient'altro che un bel Defender anti sommossa, che non era dotato ne di cingoli, ne di cannone ma di un lampeggiante blu sul tettuccio; la preoccupazione stava rigando il volto del ragazzo, guardò i due conducenti che nn si rivelarono ne Martufello, ne la Pimpa ma due ominidi dall'aspetto meridionale con due strani cappelli fiammeggianti, il terzo seduto dietro xò lo riconobbe, era proprio suo fratello...il che era l'unica cosa sensata della storia fino ad ora; ma il sangue si gelò quando capì cosa recitava veramente la scritta...invece di "Forza Napoli" come lui pensava c'era semplicemente scritto CARABINIERI; a quel punto capì di essere spacciato! Appena finito il sorpasso una potente luce lo abbagliò facendogli segno di accostare. Catiàn pensò subito di darsi alla fuga e poi emigrare in Darsena a Viareggio, posto in cui non lo avrebbero certo riconosciuto in mezzo alle miriadi di travelli, ma decise di fermarsi. I due omaccioni scesero dal Defender da una scala automatica illuminata e subito si diressero verso di lui. Partì subito il furbo interrogatorio che ogni carabiniere fa ad un giovane fermato..."ti sei drogato?" "hai fumato?" "pippi cocaina?" "sei in possesso di sostanze stupefacenti?" "sei napoletano come me? di che paese?" "sai dove posso comprare la roba?"...tormentato da tutte queste domande Gaitan si auto mutilò lo scroto e consegnò ai compaesani libretto e patente. Nell'attesa si chiese se suo fratello fosse stato davvero nel Defender dei Carramba, il che era probabilissimo, ma aguzzando la vista notò che era soltanto un tappeto accatastato sul sedile posteriore. Tornato il compaesano gli disse "guagliò t abbiam voluto bbene xkè sei napoletano, ti abbiamo levato solo 14 punti e ti multiamo di soli 70 € contento? ma proprio perchè sei paisan eh... Gaetano tornò a casa con la coda tra le gambe consapevole che sulla sua patente rimanevano solo 4 punti (due erano già stati depennati per un altra bravata) e che tanto facilmente non sarebbero tornati. Nel sonno il povero disgraziato fece un sogno...una vendetta che medita di eseguire al più presto...

Mi raccomando Gennà...magari effettuala quando i carabinieri non sono sul Defender! :D

Juarez

AVVENIMENTI SCONVOLGENTI RANDOM

- I Saba chiaramente ubriaco, tenta di aprire la porta del bar, ma il suo alto stato di ebbrezza glielo impedisce...lo prese per i culo anche l'happy Hippo

- Larino dice al Genna... "lo vuoi l'esta thè...duro fatica a finillo", il Bralla sconvolto dall'agghiacciante dichiarazione dice "oh mamma...i mare che rifiuta l'acqua!"

- Borgio al grido "Oh ma che credi che un sò pogare?" padella i Penny e si schianta inesorabilmente contro un cancello di ghisa

- Gae in panico davanti alla cameriera ordina stiacca alla starsiccia

- Penny brinda "erroneamente" a chi non garba la figa

- Ore 1.22 dopo aver esalato 4 scoregge al toscanello, Mugnone dichiara che abita a Gambassi...cosa assai rara quanto sentirlo scoreggiare

- Gae dall'alto della sua ignoranza dichiara che l'anarchia "è uno...è uno che vede...E' UNO CHE VEDE" O_O

- Ore 3.43 parte i pogo sulle note di "Banana Joe"

- 25 novembre 2007...i Penny prende la macchina x il bene comune...quella data è rimasta l'ultima volta che penny l'ha presa

- 9 dicembre 2007 i Saba pur essendo ubriaco, il suo ciuffo non si scompone di una virgola e a fine serata dichiara di essere UBRIACA

- Alle ore 0,16 Larino e Mugno ballano con movenze house la canzone di Tozzi Tu Tabadan tabadan

LUTTO POLITICO

Tutto inizia da qui.....

Tanto, tanto,tanto,tanto,tanto tempo fa un tizio molto fattizio dal vago aspetto omosessuale volle insediarsi in una graziosa zona collinare, per creare una singolare città... ...nacque così un paese molto strano....
...e prese il nome di coreggio...

...nella città un giorno arrivò un venditore ambulante... ...vendeva pasticcini molto strani, dei pasticcini mai visti e furono assaggiati da tutta la popolazione...


...dopo aver assaggiato questi pasticcini, la gente iniziò ad emanare suoni misteriosi dal retto, forse erano scoregge....
...iniziava a comportarsi in maniera strana ed emettevano gas nocivi....

...il puzzo si propagava ...ovunque...
...a causa del puzzo la gente sveniva...anche a lavoro e si faceva male...
...c'è chi se la prende con la concorrenza...
iniziarono le prime proteste...
la gente correva ai ripari come poteva...
...o sfruttava la kosa x gioki pirotecnici okkasionali.
iniziarono così i primi esperimenti x trovare una cura...
ma con scarsi risultati...arrivò il turno della natura che ebbe una svolta incredibile,si adattò all'aria pesta.....gli alberi e le piante nn crescevano più e anche sugli animali ebbe i suoi effetti...pure la famiglia di lerry incominciò a ribellarsi...
ad ogni città i cartelli erano i soliti.a popolazione chiede aiuto agli eroi del passato, ma questo è un nemiko troopo moderno...i poki superstiti ke nn si erano trasformati, affilavano i koltelli e il papa cerca d placare le paurema...
è proprio li ke alberga il lato oscuro....

ma presto impazzivano e nn potevano sfuggire alla trasformazione......così tutta l'umanità prese le sembianze di berlusconi('na faccia a culo).
tutto il mondo stava cambiando.
ma c'era una speranza, oltre ad un bimbo...
un tizio malvagio nn assaggiò gli smerdini e si tramutò in ..
...darth peter.riuscirà il nostro eroe a salvarci??

Per chi Vuole Relax e non un nuovo Palumbo..

Ehi Casalinghe! ehi Donne senza un futuro!! sisi dico proprio a voi che durante tutta la giornata non fate altro che cambiare pannolini e portare in giro il cane a cagare sulle soglie delle porte altrui; avete mai pensato di voler tirar su un bimbo che non abbia gli stessi problemi psicologici che purtroppo il nostro caro amico Gaetano Palumbo manifesta da tempo? Beh se veramente sperate che un giorno vostro figlio non diventi come il già noto Fulignati, allora guardate attentamente questo video, probabilmente non vi cambierà la vita, ne la cambierete al vostro fagottino di merda, ma almeno smetterete per un breve periodo di tempo di pensare al fatto che tra 15 anni il tuo piccolo e dolce bimbetto potrebbe diventare un potenziale idiota, terrificante direi. Ma adesso bando alle ciance e fate silenzio inizia il filmato.



il suddetto filmato potrebbe recare gravi danni al cervello, anche a chi non ne ha. O_o