Gruppo Grappa

ALLA CONQUISTA DI SESTOLA

2009-02-13T13:43:00.007+01:00

Tanto tempo fa (prima unn'aveo i tempo di scrive) 4 baldi giovinotti del Gruppo Grappa, Gennaro, Williams Tetteo (soprannome dato per ovvi accostamenti sentimentali), Lerry Larino e Don Querciozzi detto "Saba" si diressero verso l'Appennino modenese per cercar di trovare una casa dove passare l'ultimo dell'anno!
I ragazzi visto il tempo mite che aleggiava in quei giorni a Castello, decisero di partire così:

SABA: felpa imbottita di corteccia di Oleandro e radici di Baobab, pantalone sgargiante e scarpa da vero montanaro

LERRY: Felpa massiccia quanto un capello con sotto magliettina in cotone del Bangladesh, jeans e scarpe da calcetto...inoltre portava con se 3 ginocchi, dato che uno era gonfio due volte l'altro

GAETANO: Magliettina a maniche corte con sopra disegnata una mucca strafatta, mutande grigie a righe molto probabilmente prese a Sollicciano sotto ad un jeans a vita bassa (sotto le mele), scarpe da boowling e giacchetta scamosciata (scamosciata perchè appena vista aria di montagna i camoscio ha mandaro in culo tutti ed è tornato nel bosco)

MATTEO: vestito da giullare di corte...o almeno così mi sembra di ricordare

Partenza ore 10 del mattino dalla base (casa Lerry), nel tragitto le cazzate non si sprecavano, Palermo in testa a tutti nella classifica delle cazzate sconvolgenti a tratti allucinanti! alla 5° insostenibile stronzata Lerry tenta di gettarsi dalla macchina in corsa sperando che le macchine dietro lo avrebbero ucciso sul colpo...anche Gennà seguì l'esempio, ma alla fine i due optarono per non suicidarsi. Non fu così per il Saba che fingendo di suicidarsi cadde davvero dall'auto in corsa e di lui non si seppe più nulla!
Passati in Emilia-Romagna ci fermammo a fare colazione in una frazione dal nome quasi assurdo PIZZI dove con nostro grande stupore ritrovammo il buon vecchio Saba. Mentre facevamo colazione con un metro quadro di schiacciata alla mortazza condita da bottiglione di belthè al limone, i'Saba raccontò come riuscì a salvarsi dalla sventurata caduta. Praticamente fu raccolto da una jeep della forestale che, trovandolo fermo in un area di sosta, pensavano fosse un giovane alberello caduto ad un camion adibito al trasporto di alberi da vivaio e tentarono di ripiantarlo nel boschetto del paese emiliano dove noi lo ritrovammo.
Arrivati vicino Sestola i nostri grandi eroi si trasformarono in membri del WWF dato che salvarono un cane sfuggito al suo padrone che quando venne a riprenderselo lo prese per il collo infilandolo in macchina e cagandoci pari a 0, una marmotta della Milka, un chiurlo senza ali e il Saba...ebbene si salvammo anche lui perchè era stato assalito da un picchio.
Arrivati a Sestola trovammo un tempo decidamente meno mite di Castello...nebbione post nevicata che più che a sestola sembrava d'essere in Valsugana, e 3°C.
Gennaro da vero contadino dell'entroterra campano voleva uscire soltanto a maniche corte con una collana di pomodori san marzano...gli altri lo minacciarono di tenerlo senza Babbà per un mese se lo avesse fatto, e lui si rinfilò il giacchetto!
Girammo per 2h nell'allegra cittadina, dove oltre alla cover band di Raul Casadei con cantante ultrasessantenne, che dalla stazza ricordava vagamente,ma non troppo, Giuliano Ferrara, c'era la gara del secchio d'acqua...20 fulminati che si sfidavano a chi portava il secchio più pieno all'arrivo...il freddo fa brutti scherzi.
Arrivano le 16:00 e i baldi giovini decidono di sgranare qualcosa per merenda; a due passi da noi dei fanatici alpini stavano candando inni padani e antisemiti e cuocendo le caldarroste in una carriola sfondata e rugginosa...non il massimo dell'igene ma avevamo fame e freddo!
Il nostro grande errore fu di mandare Matteo a ordinare...partimmo con l'idea di mangiare un piccolo sacchetto di castagne...
Come risucchiati da un vortice (questo succede quando si manda Matteo a fare cose a nome di tutti) ci ritrovammo seduti su delle panche di legno in salita, con davanti il nostro sacchettino di castagne...accompagnato da 1l di vino rosso, 3 schiacchiate, una piattata di polenta al ragù di cinghiale, parmigiano grattugiato, un cappello da alpino con penna di fagiano e 4 biglietti per la lotteria degli alpini di Sestola per la modica cifra di 30,00€.
Chiedendo spiegazioni a Matteo del perchè ci ritrovavamo seduti a mangiare polenta lui rispose così..."se prendevamo tutto questo, invece di un sacchetto di castagne, partecipavamo alla lotteria degli alpini...e il primo premio è UN ALPINA!"
Le offese piovverò condite da scappellotti.
Dopo la ricca sgranata offerta gentilmente dal Saba che era praticamente ubriaco alle quattro del pomeriggio, ci dirigemmo in un agenzia immobiliare, che ci offrì subito una casa in affitto...partimmo per visionarla.
La macchina dell'agenzia era una vecchia punto che rumoreggiava come un trattore a cingoli e aveva la velocità di Gaetano a corsa!
La casa era in un paesino vicino, dal nome sconosciuto, e per arrivarci la strada non era certo delle più simpatiche. Gaetano chiese alla signora dell'agenzia se poteva fermarsi a vomitare la polenta al cinghiale; accostammo, Genna vomitò e si mangiò rapido un babbà per rifarsi la bocca.
Giunti alla casa ci trovammo di fronte ad un agghiacciante situazione, all'interno vivevano 19 immigrati clandestini che si nutrivano di castagne da giorni.
Gaetano per niente scioccato si trovò subito a suo agio e si mise a sbucciare castagne...lo lasciammo lassù con loro; tornò a casa mesi e mesi dopo.
Al ritorno a casa tornammo decimati. Genna era rimasto lassù a sbucciare castagne e a tagliare alberi, Il Saba con il giochino dell'andata ricadde in autostrada e i'Lerry fu lasciato al primo ospedale perchè i ginocchi erano saliti a 4.
Fu Matteo l'unico a tornare a casa, col sorriso sulle labbra, la pancia piena e 4 biglietti della lotteria degli alpini.

SAGGIA MESSAGGISTICA

2009-02-13T10:58:00.002+01:00

Scambio di SMS tra John Fitzjerald Pennacca e Lerry Larino

Lerry: "Arrivo alla solit'ora...ci vediamo alle 14:00 in Plaza Duormo"

Pennacca: "Ho bisogno di un microfono...non farmi domande!"

Lerry: "Io ho bisogno di un fucile a pompa, una macchina veloce e un biglietto di sola andata per Città del Mexico...non farmi domande!"

Pennacca: "Li avrai! troviamoci in Plaza de Toro...indosserò un buffo cappello"

Quando si dice che se un sò ciucchi un ci si vogliano...

PROSSIMAMENTE AL CIMENA

2009-01-11T14:52:00.001+01:00

YES MAN

2009-01-10T22:33:00.002+01:00

Genna

Barbillo..Trova la differenza.

2009-01-10T22:10:00.003+01:00

Genna

Il Lavoro è tutto..vero Saba?

2009-01-10T20:47:00.004+01:00

Il risveglio del nostro eroe ha sempre quel sapore agrodolce che rimane in bocca, quando la sera prima ti sei spianato una cassetta di vodka ai melograni. E' pronto... si è pronto per affrontare la sua giornata "lavorativa" di otto ore.
Dopo una scossa da 300 Volt presa appena messo piede a terra, a causa della dimenticanza di un rubinetto aperto la sera prima in bagno per sciacquarsi la testa e la lampada del comodino cascata e rottasi.. il colonnello muore.
La sua anima prende il volo verso il cielo e arriva al cospetto di Dio, chiede perdono per tutti i peccati commessi in vita terrena. Dio con sguardo rilassato, e mentre teneva a mollo i piedi in una bacinella per ammorbidire i calli, lo guarda e gli dice. Tu uomo, uomo giusto? hai peccato tanto, dovrei mandarti all'inferno senza nemmeno pensarci su 2 volte, ma... tu sei una delle mie opere più belle che mi siano mai riuscite, e vederti, con le tue "gag" che quotidianamente regali è uno spasso, quindi ti darò una seconda opportunità, tornai ad essere un mortale, ma soprattutto "torna a farmi ridere" e con un pugno in testa fa si che l'anima del colonnello rientri nel corpo da dove era uscita, non curante però che sulla terra nel mentre, si era abbattuto un tornado dalle proporzioni gigantesche, che inglobò l'anima del colonnello e la sputò nelle foreste amazzoniche ove entrò nel corpo di un indù..
Ma Dio buono e misericordioso fa si che tutto torni come prima, e a casa Saba torna a suonare la sveglia alle 7.00 del mattino.
Sveglio e conscio, pensa all'accaduto, confondendolo con un sogno, e non dandogli più di tanto peso.
Pronto quindi per la giornata di lavoro, esce con la macchina, arriva in edicola, e cm da vero imprenditore compra "la Nazione" risale poi subito in macchina e procede a passo veloce "sembra" verso il lavoro che ha il seguente svolgimento.
Ore 8:00 - Accensione di windows Xp
Ore 8:10 - Accesso su msn
Ore 8:20 - Vedendo che nessuno lo caca su msn sfoglia le prime pagine del quotidiano
Ore 8:21 - Dopo una veloce lettura dei titoli di alcune pagine arriva a quello che a lui interessa "Proposte Economiche"
Ore 8:22 - Saba legge la prima proposta economica - Alta, Mora, fisico mozzafiato, okki verdi, seno prorompente, eccitata, cerca uomo dai 20 anni in su che la faccia godere, selvaggio, seducente chiama il numero 33... .........
Ore 11:30 - Ancora attenta lettura delle "Propose economiche"
Ore 11:35 - Chiude il giornale e con gli ormoni che fanno a cazzotti digita un sito sulla tastiera.
Ore 11:35:23 - Sulla pagina Web appare scritto www.redtube.com
Ore 11:40 - Saba esce dal bagno con aria rilassata e soddisfatta.
Ore 11:59 - Pranzo
Ore 14:00 - Ritorno al lavoro
Ore 14:40 - Facebook
Ore 15:50 - Badoo
Ore 16:00 - Uscita per la merenda pomeridiana.
Ore 17:30 - ritorno
Ore 17:40 - Dialogo con alcuni amici su msn in riferimento al programma della sera.
Ore 17:50 - www.redtube.com
Ore 18:00 - Fine giornata lavorativa.

Genna.

Saba...sei il menestrello delle mie fantasie GRAZIE...Parte 1

2009-01-09T17:28:00.009+01:00

Fu uno splendido risveglio quello del tenente colonnello Sabatini al mattino, dopo una notte passata a incidere sul proprio Busto/Arbusto le parole che susseguono "I Saba e l'è i re di Kabul" brutta notizia per i Talebani che dopo una decapitazione in pieno centro alle 15.35 del pomeriggio, decisero di attuare un piano per braccare il tenente colonnello. Quella mattina ignaro di tutto, come sempre procedeva con le solite mansioni: 1) scrostarsi di dosso le lumache che durante la notte si erano depositate sul primo strato di legno chiamatosi corteccia.2) Cercare di disattivare l'allarme nucleare che inserisce al rientro notturno con codici Pin,Puk,Wap,Lap.3) durante la procedura di disattivazione dei codici deve ricordarsi sempre di mettersi davanti allo specchio guardandosi in faccia e ripetendo a gran voce per ogni singolo codice "Io sono finocchio" mentre dalla stanza accanto esce il padre in lacrime chiedendo alla madonna una grazia, cioè quella di far trovare al suo oramai dichiarato figlio Gay un lavoro decente, ma anche non, l'importante che sia un lavoro.4) dopo la disattivazione si procede con la prima pipì, la lavata di faccia, il primo sguardo allo specchio da persona conscia, quindi la prima delusione della giornata, una pettinata a...........lla barba e via in camera a vestirsi, con tanto di ballata di musica epocale, quella che fa muovere i piedi a tergicristallo, Quella che piace ai Saba via, quella nuova per intendersi. Pronto per l'azione il tenente scende le scale sedendosi sul poggia mani arriva in fondo e casca in piedi e come tutte le mattine fa un gesto alla Fonzie per convincersi di essere una vera macchina del sesso. Ma questa sua convinzione fa presto a sparire quando si accorge che quel gesto lo aveva notato solo dei vasi da fiore vuoti che servivano per ostacolarlo durante la discesa e qualche quadro che raffigurava il suo bis nonno con fucile e sguardo arcigno che lo fissava nelle palle degli occhi. Ma il nostro tenente non si vuole ancora scoraggiare pensando che tutto ciò era capitato si è vero, ma era solo e nessuno poteva deridere di lui, non conoscendo però il segreto dello sguardo del bis nonno che racchiudeva una videocamera collegata al satellite e che trasmettevano tutte le mattine su TeleQuerce canale dedicato completamente alle performance del nostro collega di avventure. Fine Episodio - To Be Continued

Genna

AVVENIMENTI ESTIVI ALLUCINANTI

2008-09-12T12:27:00.003+01:00

La nostra vacanza ungherese è stata a dir poco spettacolare...ne sono successe di tutti i colori, ma come non ricordarsi delle mitiche frasine, o avvenimenti sconvolgenti occorsi ai nostri eroi (NOI):

Prima serata a Budapest, com'è noto a tutti è una città con alta densità di prostituzione e i Night sono presenti (per la contentezza di mastro Saba) come le perle sulle orecchie di Gennaro (cioè una ogni 3cm). Al di fuori di questi simpatici locali, energumeni magiari ti invitano ad entrare con frasi che ogni cretino italiano senza cervello (NOI NO SIA BEN CHIARO) beve alla grande...del tipo "italiano...scopare gratis" si scopare gratis...e che è i paese dei balocchi...
Al gentile invito di mastro Lindo il mitico Sarva risponde così...

"night club...sex club...streep club...scopare gratis" "No grazie...e ci si fa le seghe noi..."

Munne, intento a parlare l'inglese per interloquire con i kebbabbari ungheresi che lo facevano attendere a lungo, provo a dirgli che se non lo avessero servito si sarebbe suicidato...o meglio come disse lui si sarebbe AUTOKILL

I Lerry noto esperto geografico, vedendo il meteo in lingua magiara e non capendoci un cazzo, pensò che la città di Dubrovnik fosse Firenze O_O

Centro di Budapest, momento di follia del gruppo, parte il pogo e volano le spallate...a subirne una pesante dal Lerry è il "mastro spallata ci pogo solo io, al dress ci sono bravo solo io PENNY" che si sente obbligato a rispondere all'attacco corporeo. Dopo aver preso una rincorsa di 127 metri, si dirige a tutto foco, con la sua andatura da Snorky (e il suo ciuffino svolazzante condito da un baffetto stile film porno anni 60), verso Lerry che, attende il Penna fino a 2 metri per poi scansarsi...Penny il re delle pogate...ha padellato un ragazzotto come Lerry! il trono è caduto!

LA FANDONIA
I baldi e coraggiosi giovani MATTHEW, SABA, PENNY e LERRY decidono di buttarsi dal BUNGEE JUMPING alto ben 50m; il Mugno, dice..."wa, si lo faccio anche io" arrivato al dunque, cioè a 2m dalla gru, cambia idea! Nulla di strano...ci mancherebbe!
Al nostro ritorno in Italia, il Munna pensa bene di raccontare a tutto l'empolese valdelsa di aver praticato anche lui l'arte del bungee jumping, raccontando una versione tutta sua prendendo pezzi di versioni date dai veri bungee jumpisti! Scoperto ha chiaramente fatto una gran figura di merda! o almeno giudicate voi

ALTRE DELL'ESTATE IN CORSO

Gaetano alla richiesta di andare a correre da parte di una gentil donzella risponde così "vai, si va...10 minuti te li prometto tutti"

Gaetano al bancone del locale, parla al barman dicendogli "un jack & coca grazie", "non abbiamo il jack"...AH...ALLORA MI FACCIA UN ANALCOLICO ALLA FRUTTA O_O

UNA FOLLE SERATA NEI MEANDRI PIU' SCURI DELLA PROVINCIA DI SIENA

2008-05-20T12:56:00.007+01:00

Dopo anni che ne avevamo solo sentito parlare, abbiamo finalmente deciso di andare alla scoperta di questa festa paesana chiamata FESTA IN COLLINA (che poi tanto in collina non era, direi più in cima a un monte, sembrava infatti di essere all'Abetone), a Casciano di Murlo in provincia di Siena. Partiti sotto una pioggia torrenziale i 3 ragazzi della banda del chiurlo (non chiedetemi come mi sia venuta sta cazzata) si fermano al Bassetto per rifocillarsi di roba utile alla serata: Caffè, birra, sigarette, petardi, chiavi inglesi e altro materiale bellico. Arrivati a Colle val d'Elsa Lerry e Muniz lasciano la macchina e montano sulla jeep-similCamion di Filippo che intanto si allontana per andare a prendere l'amata Lucia (da non confondere con quella dei promessi sposi). Come è suo solito finemente fare il galante Filippo si destreggia sull'inferriata e scavalca il cancello invece di suonare come ogni essere umano, allamandosi come una carpa al roso sottostante, superato questo inconveniente carica Lucia in groppa e la monta in macchina. Il viaggio si prospetta lungo e tortuoso dato che Pippo come sempre quando è al volante prende ogni minima curva di traverso, neanche si fosse in programmi televisivi come "fuorigiri", "controsterso" o "frenammmmano". Siamo quasi arrivati e i due ragazzi nel retro jeep si stanno appassionando alla bottiglia di vernaccia artigianale fatta da corbucci (ancora non sappiamo se erano le sue prove dell'urina...ma ormai è andata...tanto nello stomaco c'è buio). Mentre bevono portando a metà la boccia, Filippo ammazza il tempo raccontando vecchie novelle di campo; come catturare una lepre o una serpe a mani nude, come piantare i paletti in un filare con un cucchiaino invece che con la benna della ruspa e come fare per togliersi il prurito dalla schiena grattandosi come gli orsi ai pali di cemento dei filari tra lo sgomento del pubblico presente, specie di Lucia che aveva capito in quell'istante di convivere con un autentico verro di macchia. Arrivati in quel posto in culo a Siena, Filippo monta agile su una greppa alta tremila metri dove decide di parcheggiarvi la snella jeep. Scesi dalla macchina, data l'altitudine, l'allegro gruppetto nota il cambiamento del clima (infatti stava cominciando a nevicare copiosamente) e decidono di fare una repentina discesa della montagna e accompagnati da 2 sherpa nepalesi con tanto di lama, arrivano a breve all'entrata del piccolo paesino. A metà strada incontrano una nebbia talmente densa da non vedere a un palmo dal naso del Salvadori (:D), ma subito si rendono conto che non è la solita nebbia, ma che questa odora di sugna cotta, infatti a breve i 4 hanno già le croste agli occhi. Ordinato da mangiare e prese le 7 bottiglie di vino (lo stretto necessario) si recano ad un tavolo dove avviene di tutto; incontri con vecchi amici, cori e brindisini a ripetizione. Quasi a fine cena Muniz decide di andare a prendere una nuova bottiglia di vino; da vero intenditore dice: "Oste...mi dia una bottiglia di MONTE DEI PASCHI gran riserva invecchiato 4 anni in grotta umida accanto a forme di pecorino di pienza"...tra l'allibimento totale della piazza (si fermò anche la cover band di Raul Casadei). Accorto dell'errore capisce di aver fatto una signora figuretta...aveva sbagliato Monte pescina con Monte dei Paschi...ma dai era solo ubriaco! Al tavolo ancora mille brindisini e ancora gente che s'abbraccia, foto e cazzotti ai sebach, dove la gente che era tranquillamente a pisciare si trasforma in sorpresina kinder da quanto viene scossa. Il vino incomincia a fare il suo effetto e al Lerry come sempre scappa pipì, ma la paura di andare nel sebach è tanta quindi si decide di trattenerla e andare dietro a dei cassonetti (anche il Mugno), inizia la sistolata e si innalzano grida da film porno..."allucinante" commenterà Mugnone il giorno dopo, "sembrava che Marco stesse ingroppando il cassonetto dei rifiuti organici". Finita la cena, Lerry dichiara "ancora non m'è salita, ma se m'alzo da questa panca tu lo senti che legna"...e così fu, il suo stato di ebbrezza viene definitivamente smascherato quando, rispondendo a un mex del Salva, risponde così: "Salua l" per poi correggersi mandando un secondo messaggio di scuse...anche a Castello sanno ormai che i Larino è a gambe ritte. Si scende al campo sportivo dove c'è un concerto; ancora gente conosciuta, chiacchiere e frasi allucinate. A quel punto la confusione mentale è al completo partono i litigi, risse sfiorate con altri ubriachi, gente che dorme in mezzo alla strada...ma è tardi e gli occhi sono pesi, si monta in macchina...dal li il buio.
Il giorno dopo si decide di bissare, la frase del giorno rimane quella del vecchio Saba prima della partenza..."ma che mi devo vestire potta?" la risposta di lerry arriva di tutto punto "oh saba un si va mica al billionaire, mettiti su la salopette di tu pà, gli stivali e i cappello di paglia e moviti". Si parte, ancora in 4 ma stavolta Filippo e Lucia sono stati sostituiti da Penny e dal Saba; la sera non è come quella del sabato ed è molto più triste, si decide di cambiare cibo, oggi bistecca di vitello al sangue...capisco al sangue ma così mi sembra un pò esagerato...il vecchio lerry bucata la fetta di carne sente partire un muggito, segno che la bestia, pur visibilmente ustionata, era ancora completamente viva, provata una rianimazione bocca a bocca non è stato comunque possibile salvarla date le gravi ferite da coltello di plastica. Si decide di fuggire promettendo a quel paesino di ritornare tra un anno. Durante il tragitto il Lerry con la sua Micra 1.0 del 1994 a carbone compresso si trasforma in grande pilota, infatti sbaglia strada, e per due volte rischia di uscire da una curva e infatti alla seconda la gomma fa PUFFFFFF....Forato? Nooo s'è solo squarciata...Dopo quest'ultima disavventura la serata volge davvero al termine e ancora una volta il Gruppo Grappa ne ha combinate delle belle...

Juarez

OK...IL PENNY E' GIUSTO

2008-05-10T14:48:00.002+01:00

Buonasera signori e signore, bambini e bambine, con il ritorno di Silvio Berlusconi al Governo (PORCA TROIA EVA) torneranno sulle reti televisive i super programmi di qualità come LA RUOTA DELLA FORTUNA, ACCHIAPPA LA CHIAPPONE e il mitico ed inimitabile

OK...IL PENNY E' GIUSTO
Ma stavolta ci sarà una super sorpresa...non ci sarà più la vecchia bacucca Iva Zanicchi, ormai imbalsamata nei musei Mediaset, e neanche il povero Gigi Sabani ormai passato a miglior vita ma l'astro nascente della TV...JOE PENNACCOBILUS ed il suo strepitoso ciuffo anni 80...

BUONA VISIONE

Juarez

GRUPPO GRAPPA E MOTORI...GIOIE E DOLORI (2°parte)

2008-04-29T14:59:00.003+01:00

Dal Vangelo secondo...Me

Era una notte buia e tempestosa ma non pioveva, erano forse gli occhi del povero scugnizzo CAITANO che lagrimavano di beatitudine o di tristezza...la nebbia era fitta, quella c'era, ne sono certo, non era ubriaco, anche se la Gazosa gli era arrivata un pò al cervello (Tutt'ora ne notiamo l'effetto).
Il giovane guaglione si stava dirigendo verso lontane lande sperdute, ad un certo punto sulla via che porta a CETTARDO CITY, il giovane ragazzo incontra sul suo cammino un oggetto non identificato.
Gaitano preso da un raptus improvviso di napoletanismo decide furbescamente di ingranare la 7°marcia (la 3°in italiano) e di superare quel coso che si metteva d'innanzi a lui e al suo traguardo "ma guarda stu fetient...ma che ci fa Lavezzi ingopp nu'carruozz di bufali alle 3 di notte...ma vafammocc". Più si avvicinava allo strano veicolo, più il soggetto cambiava forma, se in un primo momento gli sembrava il centrocampista del Napoli Lavezzi che guidava una carovana di bufali campani, adesso gli sembrava sempre più una carrozza del 700' che però aveva strani colori e soprattutto strane barre sfollagente; quando arrivò ancora più vicino il soggetto cambiò di nuovo e gli apparve in visione un panzer tedesco della seconda guerra mondiale guidato da due loschi individui che assomigliavano a Martufello e alla pimpa (il cane a pois), e nel retro sembrava scorgere la figura del suo giovane fratello. Guardando meglio il retro dello strano veicolo notò una strana scritta catarifrangente, convinto al 100% che ci fosse scritto "FORZA NAPOLI" il baldo giovane accellerò e superò l'immane veicolo. Da buon napoletano decise di rompere un faro alla propria vettura prima del sorpasso e, di effettuarlo in prossimità di una bella curva a vomito e su striscia continua. Mentre stava sorpassando senza freccia, per rendere ancora più evidente la sua napoletanità, notò che quello che gli sembrava un panzer tedesco non era nient'altro che un bel Defender anti sommossa, che non era dotato ne di cingoli, ne di cannone ma di un lampeggiante blu sul tettuccio; la preoccupazione stava rigando il volto del ragazzo, guardò i due conducenti che nn si rivelarono ne Martufello, ne la Pimpa ma due ominidi dall'aspetto meridionale con due strani cappelli fiammeggianti, il terzo seduto dietro xò lo riconobbe, era proprio suo fratello...il che era l'unica cosa sensata della storia fino ad ora; ma il sangue si gelò quando capì cosa recitava veramente la scritta...invece di "Forza Napoli" come lui pensava c'era semplicemente scritto CARABINIERI; a quel punto capì di essere spacciato! Appena finito il sorpasso una potente luce lo abbagliò facendogli segno di accostare. Catiàn pensò subito di darsi alla fuga e poi emigrare in Darsena a Viareggio, posto in cui non lo avrebbero certo riconosciuto in mezzo alle miriadi di travelli, ma decise di fermarsi. I due omaccioni scesero dal Defender da una scala automatica illuminata e subito si diressero verso di lui. Partì subito il furbo interrogatorio che ogni carabiniere fa ad un giovane fermato..."ti sei drogato?" "hai fumato?" "pippi cocaina?" "sei in possesso di sostanze stupefacenti?" "sei napoletano come me? di che paese?" "sai dove posso comprare la roba?"...tormentato da tutte queste domande Gaitan si auto mutilò lo scroto e consegnò ai compaesani libretto e patente. Nell'attesa si chiese se suo fratello fosse stato davvero nel Defender dei Carramba, il che era probabilissimo, ma aguzzando la vista notò che era soltanto un tappeto accatastato sul sedile posteriore. Tornato il compaesano gli disse "guagliò t abbiam voluto bbene xkè sei napoletano, ti abbiamo levato solo 14 punti e ti multiamo di soli 70 € contento? ma proprio perchè sei paisan eh... Gaetano tornò a casa con la coda tra le gambe consapevole che sulla sua patente rimanevano solo 4 punti (due erano già stati depennati per un altra bravata) e che tanto facilmente non sarebbero tornati. Nel sonno il povero disgraziato fece un sogno...una vendetta che medita di eseguire al più presto...

Mi raccomando Gennà...magari effettuala quando i carabinieri non sono sul Defender! :D

Juarez

AVVENIMENTI SCONVOLGENTI RANDOM

2008-04-25T19:13:00.002+01:00

- I Saba chiaramente ubriaco, tenta di aprire la porta del bar, ma il suo alto stato di ebbrezza glielo impedisce...lo prese per i culo anche l'happy Hippo

- Larino dice al Genna... "lo vuoi l'esta thè...duro fatica a finillo", il Bralla sconvolto dall'agghiacciante dichiarazione dice "oh mamma...i mare che rifiuta l'acqua!"

- Borgio al grido "Oh ma che credi che un sò pogare?" padella i Penny e si schianta inesorabilmente contro un cancello di ghisa

- Gae in panico davanti alla cameriera ordina stiacca alla starsiccia

- Penny brinda "erroneamente" a chi non garba la figa

- Ore 1.22 dopo aver esalato 4 scoregge al toscanello, Mugnone dichiara che abita a Gambassi...cosa assai rara quanto sentirlo scoreggiare

- Gae dall'alto della sua ignoranza dichiara che l'anarchia "è uno...è uno che vede...E' UNO CHE VEDE" O_O

- Ore 3.43 parte i pogo sulle note di "Banana Joe"

- 25 novembre 2007...i Penny prende la macchina x il bene comune...quella data è rimasta l'ultima volta che penny l'ha presa

- 9 dicembre 2007 i Saba pur essendo ubriaco, il suo ciuffo non si scompone di una virgola e a fine serata dichiara di essere UBRIACA

- Alle ore 0,16 Larino e Mugno ballano con movenze house la canzone di Tozzi Tu Tabadan tabadan

LUTTO POLITICO

2008-04-14T21:43:00.005+01:00

Tutto inizia da qui.....

2008-01-27T20:01:00.000+01:00

Tanto, tanto,tanto,tanto,tanto tempo fa un tizio molto fattizio dal vago aspetto omosessuale volle insediarsi in una graziosa zona collinare, per creare una singolare città... ...nacque così un paese molto strano....
...e prese il nome di coreggio...

...nella città un giorno arrivò un venditore ambulante... ...vendeva pasticcini molto strani, dei pasticcini mai visti e furono assaggiati da tutta la popolazione...

...dopo aver assaggiato questi pasticcini, la gente iniziò ad emanare suoni misteriosi dal retto, forse erano scoregge....
...iniziava a comportarsi in maniera strana ed emettevano gas nocivi....

...il puzzo si propagava ...ovunque...
...a causa del puzzo la gente sveniva...anche a lavoro e si faceva male...
...c'è chi se la prende con la concorrenza...
iniziarono le prime proteste...
la gente correva ai ripari come poteva...
...o sfruttava la kosa x gioki pirotecnici okkasionali.
iniziarono così i primi esperimenti x trovare una cura...
ma con scarsi risultati...arrivò il turno della natura che ebbe una svolta incredibile,si adattò all'aria pesta.....gli alberi e le piante nn crescevano più e anche sugli animali ebbe i suoi effetti...pure la famiglia di lerry incominciò a ribellarsi...
ad ogni città i cartelli erano i soliti.a popolazione chiede aiuto agli eroi del passato, ma questo è un nemiko troopo moderno...i poki superstiti ke nn si erano trasformati, affilavano i koltelli e il papa cerca d placare le paurema...
è proprio li ke alberga il lato oscuro....

ma presto impazzivano e nn potevano sfuggire alla trasformazione......così tutta l'umanità prese le sembianze di berlusconi('na faccia a culo).
tutto il mondo stava cambiando.
ma c'era una speranza, oltre ad un bimbo...
un tizio malvagio nn assaggiò gli smerdini e si tramutò in ..
...darth peter.riuscirà il nostro eroe a salvarci??

Per chi Vuole Relax e non un nuovo Palumbo..

2008-01-04T16:56:00.000+01:00

Ehi Casalinghe! ehi Donne senza un futuro!! sisi dico proprio a voi che durante tutta la giornata non fate altro che cambiare pannolini e portare in giro il cane a cagare sulle soglie delle porte altrui; avete mai pensato di voler tirar su un bimbo che non abbia gli stessi problemi psicologici che purtroppo il nostro caro amico Gaetano Palumbo manifesta da tempo? Beh se veramente sperate che un giorno vostro figlio non diventi come il già noto Fulignati, allora guardate attentamente questo video, probabilmente non vi cambierà la vita, ne la cambierete al vostro fagottino di merda, ma almeno smetterete per un breve periodo di tempo di pensare al fatto che tra 15 anni il tuo piccolo e dolce bimbetto potrebbe diventare un potenziale idiota, terrificante direi. Ma adesso bando alle ciance e fate silenzio inizia il filmato.

il suddetto filmato potrebbe recare gravi danni al cervello, anche a chi non ne ha. O_o

CRONACA DEL GIORNO!

2007-12-30T19:15:00.000+01:00

Juarez

IL NUOVO FRANCO BARESI!

2007-12-30T18:52:00.001+01:00

Juarez

VI ABBIAMO BECCATI!

2007-12-24T19:47:00.000+01:00

Molte parole e pochi fatti...questi due non sono degli anti-jaissari...ma dei veri e propri TruzzoJaiss (Il truzzo jaiss è una specie di ominide dai 2 ai 15 anni, con un quoziente intellettivo pari al 4%, cerebroleso dalla voce di Franchino e fascista per seguire il gregge pur non capendo un cazzo di quello che voglia dire...)

BECCATI...

Stefano Palazzo (contraddistinto dall'occhiale da sole e dallo smanicato)

e Paolo Marchetti

(si ignora chi sia l'altro SICY BOYS alla sinistra del Pennacca)

per il disonore occorso al nome del Gruppo l'ultimo (nonchè secondo in 1anno di vita di questo blog) orribile post di Stefano verrà cancellato!

JUAREZ

HER' RIPORTER

2007-12-20T19:10:00.000+01:00

Dopo il grande evento PENNEGADE, che ha spopolato i cinema di tutta italia, signori, un miscuglio tra magia e crescina vi sorprenderà,EL'RIPORTER a natale nei migliori cinema.

GENNA.

TANTI AUGURI

2007-12-19T16:24:00.001+01:00

TANTI AUGURI
Tutti i componenti al completo del GRUPPO GRAPPA vi porgono tantissimi auguroni di buon Natale e felice anno nuovo...
E COME NON FARVI GLI AUGURI A MODO NOSTRO!!!!
http://www.elfyourself.com/?id=1563852381
http://www.elfyourself.com/?id=1564266672
http://www.elfyourself.com/?id=1566063267

Gaetano - Manuel - Paolo - Marco
Giacomo - Matteo - Fabio - Gianluca
Niccolò - Filippo - Stefano - Antonio

IL MANUALE DELL'ALCCOL REDATTO DA SABATINO

2007-12-01T13:35:00.000+01:00

Alcool...
Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanza alcoliche.

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
• Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
• Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
• Causa: ti sei pisciato addosso
• Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
• Causa: sei caduto di schiena
• Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
• Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
• Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
• Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
• Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
• Causa: ti stanno trascinando per terra
• Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
• Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
• Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
• Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
• Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
• Causa: sei in ambulanza
• Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
• Causa: hai sbagliato casa
• Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
• Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
• Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

Band emergenti.....

2007-11-30T21:23:00.001+01:00

Per il mio post d'esordio dopo mesi di inattività avrei pensato di proporvi alcuni saggi di gruppi emergenti veramente promettenti! Sentiteli che meritano. Davvero.

Il primo si propone forse come una cover band degli Europe ?? >Link

e adesso una carrellata di band emergenti dell'etichetta discografica GURZOCIURLO RECORDS.

DERISO DALLA FOLLA " I SABA"

2007-11-23T16:01:00.000+01:00

Buonasera a tutti i lettori, che gentilmente seguono queste poche righe riportate, in tale data 23/11/2007 un episodio davvero coinvolgente è capitato ad un buon vecchio componente del gruppo grappa Mastro Caressa (per la capigliatura) Sabatini. Strano direte.... tanto ce ne sono pochi post sfottò sul povero ragazzo, che lo deridono, ma grazie alle proprie Performance detiene i record non che premio "NO BELL" e rimane stabile in prima posizione nelle classifiche europee. //NOTA BENE: da testimone del evento cercherò di raccontarlo con tutta la passione possibile.//Ore 22.15, con gran stupore, dopo lunghi periodi pupalgici e di assenze, il mistico mastro Sabatino di gran carriera, si lancia indisturbato verso il parcheggio di ritrovo, ad attenderlo sfiniti ed esausti Genna e Bralla (con il capello piu azzeccato che mai quella sera i due). partenza? no.. era troppo semplice... litigio per chi prende la macchina e poi partenza, vittima SABA, (prime bestemmie).Arrivati al Maes delle Fiandre, tipica tappa del Gruppo il Giovedì sera, i 3, raggiunti poi dai 2 loschi compagni di avventure ritrovati la, per pura bonta divina, si siedono ad un tavolo, fanno la loro consumazione, (offendano un pò i Saba cm sempre, ma è un tabù che non si può sfatare) Fatta una certa ora, decidiamo di dirigerci verso casa. Arrivati al parcheggio e rimasti solo IO E SABA, mi fido a montargli in macchina, gli altri si erano già dileguati nel nulla, e adesso vi Illustrerò i dialoghi tra i due soggetti dopo l'accenzione del veicolo:

SABA: waaa, era da tempo che non mi bevevo due birre insieme, e non l'aggio mango accusata.
GENNA: ....
a questo il buon vecchio samaritano, si accinge a fare retro marcia, nel mentre Gennaro gli fà:
GENNA: Saba te sei ubriaco...
SABA: Noooooooooooo ma che stai.... BOOOOOOOOMMMMMMMM
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU

GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
Gli eroi no si smentiscono mai, ma i SABA ragazzi, ci pigli sempre 10 un si sa i perchè....sempre...
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
GENNA: BUAHHAUAUAHUAHAUHAHUAHU
Dialoghi durante il tragitto, nello sperato ritorno invano verso casa:
GENNA:buuhhuhuanahuO_O
imbastito dall'alcool, e per la paura di ridere perchè sabatino avrebbe, lasciato il povero ragazzo a piedi, si mette a spippolare al cellulare, mandando messaggi assurdi a persone che nemmeno si ricordava più oramai...
SABA: Totalmente disfatto... cantucchiava a bassa voce e con tono EBBRO... alcune canzoni... IN THE END... TRASFORMATASI IN PRETEND, Al quanto l'orecchio del napoletano potesse ascoltare, per poi riportare tutto qui sopra, CAZZO SI... E FAR SAPERE AL MONDO INTERO CHE I SABA CIA' LA BOTTA..... E SE LO NEGA, TANTO POI CI PIGLIA SEMPRE 10 E QUINDI... CHE DIRE.... grazie per l'ascolto PEACE!!!

GENNA

BUONA VISIONE

2007-11-16T18:58:00.001+01:00

Il Gruppo Grappa vi consiglia alcuni video di pura ilarità!...in seguito ne verranno aggiunti altri...quindi tenete d'occhio questo post e...BUONA VISIONE! (se il collegamento non è diretto copiate per intero il link, andate su youtube.com e incollatelo li...)

MAGIC VOICE
http://www.youtube.com/watch?v=cz2i_HuiN1o
(Trazim Trazum)
http://www.youtube.com/watch?v=pnLBuTbPBAU
(Servizio di Studio Aperto)

CARMINE DA VIETRI
http://www.youtube.com/watch?v=RaFYE7IsuHE
(Imitazione dei fuochi artificiali)

THE GRIFFINS
http://www.youtube.com/watch?v=EKsKcIrUfW0
(gara all'ultimo vomito)
http://www.youtube.com/watch?v=gb7R7fq5kpU
(Dio e la creazione dell'universo)
http://www.youtube.com/watch?v=ehUhasvrLCc
(Debito di gioco)
http://www.youtube.com/watch?v=bFASydCRltg
(Il camion dei pompieri)
http://www.youtube.com/watch?v=wdA440FfD34
(I miracoli di Gesù)
http://www.youtube.com/watch?v=CQwSijNru88
(Braccio di ferro è malato)

PINO SCOTTO E LE SUE OPINIONI
http://www.youtube.com/watch?v=Szk9zWaoKec
(Antifascismo)
http://www.youtube.com/watch?v=f0Fyy8260MQ
(A favore di Che Guevara)
http://www.youtube.com/watch?v=DP0N7F3xL18&NR=1
(Contro i provini di Amici)
http://www.youtube.com/watch?v=tYSbUfJ8sg8
(A favore di CapaRezza)
http://www.youtube.com/watch?v=rlGSf5DraC4
(Sullo Stato Italiano)

e poi cercate GRUPPO GRAPPA su youtube.com!

E' UFFICIALE...SIAMO FAMOSI

2007-11-16T16:32:00.001+01:00

Dopo il post FOLLIE IBERICHE di cui strippolippo Sabatino è il protagonista indiscusso con le sue varie strippate...Google ci ha promossi in prima pagina ed al primo post nella ricerca! (come documenta questa immagine)

Grazie a tutti i lettori per la grande impresa O_O

PENNEGADE (prossimamente nei migliori cinema)

2007-11-16T13:49:00.000+01:00

Sentite puzza di guai?, sentite le vostre moglie urlare perchè state stuprate?, vorreste che tutto queste fosse un sogno? Signori, vi sbagliate, questa è pura realtà PENNEGADE è Qui...
(nei migliori cinema)
GENNA

FALEGNATINI PROMOTION INVERNO 2008

2007-11-14T18:50:00.001+01:00

Accorrete numerosi presso la FALEGNATINI snc di SABATINI GIANLUCA e "LA CASSIERA DELLA DISLEY"

Numerose promozioni vi stanno aspettando sul nostro pregiato materiale in rovere, stagno e pan di mollica!
ad attendervi Domenica 18 Novembre ci sarò io...il mastro progettuale SABATINO con il mio vestitino di carta colorata e insieme a me troverete una lieta sorpresa...anzi 2 liete sorprese!

Ospiti d'onore dell'evento promozionale PAPA' CASTORO e TRONCHETTI PROVERA!

Non lasciatevi sfuggire certe occasioni...solo la FALEGNATINI te ne da la possibilità!

offerta valida fino al 18 Novembre! [JUAREZ]

FALEGNAME SABATINO...IL MATERIALE E' CATTIVINO!

2007-11-13T01:09:00.000+01:00

Ormai sappiamo tutti il lavoro che ha intrapreso il vecchio Saba, nooo non è il nullafacente come tutti state pensando, ma la falegnameria! Ha appena aperto un'azienda che produce doghe e ogni altro genere di materiale legnoso, coadiuvato anche dai suoi amici castori nella lavorazione...Ma qui caro Saba dobbiamo denunciare i tuoi prodotti scadenti che tu fai passare per pregiato rovere, ma che sono nient'altro che un miscuglio di compensato, truciolare e segatura pressata...sei un ladro! questo servizio fotografico (fatto dall'amico del Penny Fabrizio Corona "CORONA NON PERDONA" come dice Penny) verrà passato a Lucignolo in uno dei suoi interessantissimi servizi.

Ecco le foto che testimoniano il cattivo materiale adoperato dalla "FALEGNATINI snc"

DIVANO LETTO CON DOGHE ORTOPEDICHE IN LEGNO, STAGNO E PAN DI MOLLICA
L'immagine parla chiaro...non regge sopra i 70kg

SEDIA DI LEGNO (IN FINTA PLASTICA)
L'immagine parla ancora più chiaro non regge un uomo dopo un piatto di pasta la ragù di nonna Regina

LETTO MATRIMONIALE IN DOGHE ORTOPEDICHE
Non regge un uomo di 20libre come STIANTINO (nella foto si vede il capo falegname Saba che cerca di discolparsi)

DIVANO LETTO RICHIUDIBILE CON DOGHE ORTOPEDICHE
La foto parla chiaro...non regge i GONFI!

ATTENZIONE: Chiudiamo con alcune regole di sicurezza per sedersi o mettersi a letto su un prodotto FALEGNATINI...Portate sempre il caschetto...e uno solo potrebbe non bastare!

FOLLIE IBERICHE parte seconda

2007-11-13T00:26:00.001+01:00

Questa è la seconda parte di FOLLIE IBERICHE, storie realmente accadute a questo gruppo di rimasti

ALICANTE BY NIGHT
Era la prima notte di vita notturna nella bellissima Alicante, in quanto la prima notte per badare "vomitino strippo lippo sabatino" alcuni di noi erano dovuti rimanere nel nostro spazioso, lussuosissimo e pulitissimo camper. Arrivati in centro alcune casuali e tremende vicende mettono fuori gioco alcuni della banda; BorgioBrilla viene arrotato da una bicicletta proprio sulla mutanda ed è costretto a tornare a casa, StrippaLippaBurattino annusando l'aria (che ad Alicante è formata per il 70% da alcool vaporizzato) ricomincia a stippolippare sulle enormi magnolie che affolano il paese...fuori 2. Imperterriti rimangono in 5 ma la sfortuna continua ad accanirsi sui ragazzoni del Gruppo Grappa; i vecchio Pale ormai parzialmente ubriaco dopo la sua cena a base di salamino piccante e ketchup abbandona il paese in preda ad attacchi di sete eccessiva (come già detto non esiste acqua ne ossigeno ad alicante ma solo alcool e droga). Per una volta sembra Munniz a non accusare nessun malanno, ma appena entrati all'O'Hara Irish Pub si accorge di esser stato contagiato dallo strippo lippo del BuratSabatino e così dopo aver intasato due lavandini, 4 bidet e 6 cessi, el bomber Muniz ritorna a casa con la coda tra le gambe, pagando corsa doppia del taxi xkè aveva lasciato sopra il suo cellulare a farsi fare un bel giro turistico notturno. Eccoci qua sono rimasti solo in 3 Pipp8, Pennacca e Larry Juarez. i tre impavidi guerrieri si addentrano nel Barrio di Alicante e cominciano a vagare di pub in pub. Incredibilmente riusciti a non essere ancora totalmente gonfi dopo i 368 shortini (o chupiti chiamateli come cazzo volete voi), i 3 decidono di non bere più niente per la loro incolumità vista la serata; ma una luce bluastra accecò i loro occhi è un super nero ci invitò a bere uno shortino al CAFFE' BOMBAY. Già il nome Bombay era tutto un programma, ci aspettavamo dentro al locale mucche, santoni, fachiri e magari un cocktail che richiamasse almeno nel colore o nel nome il gange...ma non trovammo niente di tutto ciò...trovammo soltanto lo shortino maledetto, quello che stroncò nel mezzo i nostri 3 eroi. Usciti non so come da quel locale decidemmo di aspettare la riapertura della tramvia prevista per le 5. Stanchi di vagare in preda ai vortici i 3 decidono di accamparsi come barboni su una scalinata scomoda e fastidiosa come una supposta con gli spigoli. Larino decisamente quello meno gonfio di tutti decide di fare la guardia ai suoi compagni che ben presto vengono colti da fastidiosi ma esilaranti incubi. Il primo ad essere colpito fu Pippo Corbiçios che, sentito mugolare come un cane e svegliato da Larry, inizia a farneticare queste parole uhumsms hahamduha huamams humm I TUBI DI VETRO! Il vecchio Larry, che più che badare ai suoi amici badava i bicchieri rubati per paura che il Penny (altro collezionista birrario) gli rubasse il bottino, fu colto da allibimento e sconcerto in maniera totale. Poco dopo la malattia dello stippolippo colse anche Pavlov Pennacca che decise di strippare a porzioni, infatti concordò con il suo punkreas e il suo stomaco l'espulsione sotto forma di strippo soltanto dell'ultimo shortino del caffè Bombay...Larry fu colto dal secondo allibimento. Gli incubi inperversavano ancora la mente di Pipp8 che al secondo richiamo della sentinella ricominciò a mugolare alcune tecniche di pesca al muggine testa di ferro << come esca pè piglià i muggini e ci vole PANE e FIA...PANE e FIA >> e il sonno se lo riassorbì...erano ormai le sei e Larry con due calci a testa sveglio i 2amici e insieme fecero ritorno a EL CAMPELLO lo splendido paesino dove risiedevano (il paese era formato per il 64% di invalidi, barboni, mutilati di guerra, siculyspagnoli e altre forme di uomo). La morale della favola è sicuramente essere riusciti a tornare al camper e, soprattutto come dirrebbe i vecchio e saggio Saba...comè s'è riusciti a non andare a "bottarde"...c'erano quelle di playboy...orientales voglioses...ODDIO ALLUCINANTE!

Altre perle verranno aggiunte quando i proprietari del copyright di certi avvenimenti decideranno di renderli noti...grazie di tutto!

JUAREZ

COLLASSO IN BOMBETTA

2007-10-05T13:09:00.000+01:00

E' ormai noto che chi si mette la bombetta di McGrafit collassa lentamente, perchè ha una capacità soporifera non indifferente! abbiamo due esempi nella foto sottostante.

TESTA DI LEGNO...SABBATINO!

2007-09-10T12:22:00.000+01:00

Ma quando diventerai...un bimbo come noi!?

FOLLIE IBERICHE parte prima

2007-09-07T20:55:00.000+01:00

La prima parte di "FOLLIE IBERICHE" sono tratte da alcuni discorsi allucinanti che alcune persone hanno intrapreso nel corso dei giorni trascorsi in Spagna.

CORBUCCI Filippo
<< oh! ma i che si fa! si lesina anche sulla pasta?...butta butta vai...abbonda!>>
tutti a tavola! pasta quasi finita...Corbucci...
<< maiala! è troppa sta pasta e un ce la fo a finilla...>>

CORBUCCI Filippo Vs SABATINI Gianluca
Il vecchio tronchetto dopo reiterati e stressantissimi avvisi di montare la veranda visto che il sole stava squagliando il camper, il più delle volte rivolti all'attenzione del Sig.Corbucci che risponde:
<< oh! ma perchè un si va in spiagga a fa una bella partita?>>
Il Saba impermalito (cosa mai successa) se ne va al cesso...la veranda non è mai stata montata!

MUGNONE Fabio
Dopo essersi tuffato in mare, il Muniz si spoglia e va a farsi la doccia. Al suo ritorno Faby cerca invano il suo asciugamano "firmato" accusando tutti i coinquilini del camper (in primis Lari indiziato principale), il folletto del bosco, i vicini sloveni (che poi erano olandesi) e tutto il campeggio di avergli rubato/nascosto il suo beneamato asciugamano!
morale della favola il suo asciugamano era stato riposto da lui stesso all'interno del proprio borsone! le offese piovvero a grappoli!

PALERMO Matteo
Dopo un bel bicchiere di vodka alla pesca liscia di mattina a colazione, a stomaco vuoto esce la sua prima dichiarazione, nonchè stronzata, del giorno:
<< Bisogna passare sulle strisce col verde>>
eravamo in campeggio!

BORGIOTTI Manuel
Borgiotti a 280 km da Alicante dichiara davanti a 4 litri di pura sangria spagnola, che guiderà senza sosta fino al suddetto paese! 8 Km dopo essere partiti chiede il cambio!

SABATINI Gianluca
Sabatini in preda ad uno dei suoi soliti attacchi di sapienza dichiara che la sangria è minimo per due persone. Quando Pippo gli fa notare che la sangria è misurata in litri, il mastro continua a ripetere che è per due persone finchè nn si accorge che si stava sbagliando con la paella!

LARI Marco Vs SABATINI Gianluca
Alla richiesta di mettere 50,00 € di gasolio all'astronave Marchino butta i 50,00 € richiesti sul sedile dichiarando al mondo intero e al resto della ciurma in diverse conferenze stampa che lui ha già dato i soldi!
Dopo la 18esima conferenza stampa l'astuto giornalista Sabatini chiede di chi siano quei 50,00 € sul sedile! O_O

SABATINI Gianluca
In preda ad allucinazioni post-alcool, Sabatuzzi dichiara di aver visto la cassiera giapponese del negozio "DISLEY" di Firenze sul porto di Barcelona.
Nessuo conoscendo tale negozio, in quanto miscela tra DIESEL, SISLEY e DISNEY dovuta all'attività cerebrale lesa dal Bacardi del giorno prima. Alcuni temono che non esista nessuna cassiera giapponese, ma sia solo frutto del filmino porno a lui caro e, visto reiterate volte "ORIENTALI VOGLIOSE"

PALERMO Matteo
"SCRITTI IN PREDA ALL'ALCOOL"
...Ogni giorno il Penny si alza e sa che deve fare un mojito più buono di quello di Marchino...
...Ogni giorno Marchino si alza e sa che farà un mojito più buono di quello del Pennacca...
Non importa che tua sia Penny o Marchino, l'importante è che tu impari a fare un buon mojito...

Se hai prurito al culo grattati, ma non ti scorticare (dedicata a Paolo MARCHETTI)

Se Pippo senti scoreggiare, al più presto ti devi allontanare, altrimenti finisci all'ospedale!

LARI Marco to PALUMBO Gaetano from Italy
SMS
NOTIZIA ANSA: Ragazzo totalmente ubriaco corre nudo nel parcheggio deserto dell'aeroporto di Alicante e successivamente sbeffeggiato dai guardiani tramite altoparlante! l'identità del ragazzo viene tenuta segreta per la legge sulla privacy!
FONTE ATTENDIBILE AL 100%
to be continued!

AIME', I RIFORNITORI DI OGGI....

2007-09-04T17:33:00.000+01:00

vorrei raccontarvi la storia dell'industrializzazione del nostro beneamato e povero paese tricolore, il come tutto ciò che oggi esiste si è creato. Un giorno mi ritrovai con la mia graziellina color ocra, a pedalare in uno sperduto paese, deserto di Novara, non vi era anima viva, il cielo pulitissimo (anche troppo per la mia concezione) no vi appariva nemmeno una nuvola, uomini volanti, solcavano questo immenso manto colorato, erano velocissimi, e li che spuntò la grande ideà che doveva solamente accostarsi ad un nome azzecato per poter avvalersi di una nuova fonte di enerigia. LA BENZINA. mentre pedalavo la mia graziellina, dopo diversi km, alla fine del deserto paese, vidi un vecchio signore, quel giorno il sole batteva forte, il vento èra caldo (infatti s'èra seccato anche i sabatini, la mamma aveva dimenticato di annaffiarlo) questo pover uomo era seduto su una sedia di legno, con il sottoculo di paglia, aveva dei pantaloni di lana, calzini neri e ciabatte marroni ai piedi,una cannottiera bianca aderentissima al suo esile corpo, una collana con tanto di dente di balena attaccato,, ed un piccolo cappello di paglia, rosso. dal cappello gocciolava sudore che vi si posava sulla fronte, una di esse gli ando a finire in una pupilla, cosi che il povero vecchio traumatizato dalla paur della perdita di un okkio, porto il dito all'occhio e se lo strusciò, subito abbassai lo sguardo, una pena bianca di galina attirò la mia attenzione, pensai "STRANO" la penna se ne stava sotto l'ascella di quest' uomo, mi tornarono in mente gli uomini volanti e non ebbi dubbio su quale dovesse essere il nome, "A VOLTE LA CASUALITA" ti fa fare grande cose.

GENNA.

PS:To be continued.....

QUEGLI ERRORI MADORNALI...TEMPORALI

2007-09-02T12:41:00.000+01:00

Siamo tornati dalla Spagna (di cui prima o poi renderò note alcune vicende su questo blog) e qualcuno non è ritornato nello stesso modo in cui era partito! A dirvela tutta...qualcuno c'è RIMASTO. Il primo indiziato principale è chiaramente l'ex pilota della FIAT "Grande" O_O PUNTO Penny "Mojito" Black che emozionato per un compleanno ha deciso di far vedere alla gentil donzella tinta "d'azzurro" (Rendiamo noto che non si tratta della Madonna) di essere un uomo puntuale...anche troppo...poichè si è presentato precisamente una settimana d'anticipo a casa della suddetta ragazza, suscitando l'ilarità della madre che, in vistoso imbarazzo ha risposto <> il buon vecchio Pennacca gelato da tale dichiarazione riuscì a masticare soltanto qualche parolina incomprensibile girando il culo per andarsene quanto prima da quella situazione agghiacciante...la madre non infierendo più di tanto gli gridò dietro << Mi raccomando...sabato prossimo vieni eh >>. Il vecchio pilota affogò le sue disperazioni in effusioni di bob marleyana memoria.
Il secondi indiziato è certamente Ubaldo Baldes Borgiurilla che, anche lui incredibilmente rintronato dalla vacanza, decise di presentarsi al matrimonio del compagno di lavoro precisamente il giorno prima!! Arrivato al locale del rinfresco si accorge che il tutto è spento e che insieme a lui c'era solamente Mortimel (il figlio della morte) preso da un dubbio chiama un suo compagno è dice << oh Walters ma i matrimonio? >> << è domani >> per recuperare Bralla ci schianta una brillante risposta << si...ma dicevo...a che ora...! >> salvato così in calcio d'angolo il Borgio si presenta alla cena del Gruppo Grappa; alla partenza si monta tutti nella macchina di sua permalosità Sabatini e i Bralla ancora in trip piena apre la portiera del guidatore per entrare in macchina, preso dallo spavento per aver visto il saba al volante non si rende subito conto di aver cappellato la portiera giusta! le offese piovvero su di lui e sul suo compare Jordy Pennacca!
I due Gambassini di cui nn renderemo noti i nomi dichiarano...<> <>
ALLIBIAMO TUTTI INSIEME!

ABBIAMO TROVATO IL NOSTRO SPORT

2007-07-17T19:56:00.000+01:00

Ebbene si...dopo una ricerca estenuante abbiamo trovato lo sport che fa per noi!
No! non è come pensate tutti il mondiale di tappini o di biglie con la faccina dei ciclisti sulla spiaggia, ma il FOOTBOLINO!
Si avete capito bene il Calcio Balilla Umano...
Anche se la roba che ha il nome di balilla non ci piace, abbiamo deciso all'unanimità di partecipare al torneo di Futbolino dell'acqua village di Cecina Mare che consisteva nel farsi infilzare un tupo di ferro di 87 cm nel costato come i giocatori del calciobalilla e legarsi le mani col filo spinato al suddetto tubo.
La squadra messa in campo si presentava così:
In porta il mitico QUERCIOLO SABATINI neoacquisto nel "Fiasco de Gama" che grazie alle sue movenze poteva essere rimpiazzato senza problema da un qualsiasi paletto in caso di infortunio! sulla linea mediana i due possenti e giovani Penny "Mojito" Black e la sua scivolata facile (spesso non voluta) e il buon vecchio Larry Juarez che ogni qualvolta poteva sparare lo faceva addosso all'attaccante MUNNEZZARO MUNIZ che con il suo grande bucio di culo è riuscito a siglare una doppietta; spalla der Munnezza era la giovane Giovanna che spesso e volentieri assestava pedate a destra e a manca.
La prima partita del girone vedeva impegnati i nostri eroi sul campo del "Nina dal pelo nero". Inizia la partita e il buon vecchio Saba si fa passare subito un bel gollazzo che neanche il portiere delle Isole Far Oer, pallone alla velocità di 5km orari, il saba con il suo facile colpo di rene, riesce a toccare terra quando il pallone è ormai a centrocampo pronto per essere rimesso in gioco. La partita sembra volgere al termine con l'ennesima sconfitta dei ragazzi del Gruppo Grappa, ma con onore e denti stretti i due arcigni centrocampisti riescono a mettere davanti al portiere bomber Munnez che insacca il pareggio a 7 secondi dalla fine e il gol vittoria a 1 secondo dalla fine; è festa grande, sugli spalti il pubblico è impazzito, i nostri ultras giunti dalla Bielorussia e capeggiati da Olga ci portano a gloria mentre il resto dell'acqua village ci da degli ubriaconi; insomma partita vinta e il turno successivo ci aspetta. Nel secondo turno affrontiamo il "Barsottino" che non si spiega come aveva già giocato 18 partite prima di quella e, come tutti prevedevano il saba si era infortunato all'occhio destro (la vera causa non la sa nessuno, ci sono testimonianze che giurano di aver visto il saba scaccolarsi talmente accanito che il dito gli sfugge dal naso e gli si conficca nell'occhio) fatto sta che la colpa se la beccano i bravi ragazzi Larry e Dolce Faby. La partita si mette subito male dopo 30 secondi, il nostro portieralbero rimette goffamente un pallone in campo che finisce sui piedi degli attaccanti a 4 cm da lui...1-0. La partita continua a centrocampo si inizia a lottare, botte e cazzotti, a farne la spesa è il mitico Penny Drift che dopo essere scivolato sul suo stesso guano (aveva davanti il centrocampista più grosso della provincia di Livorno e Firenze) viene colpito involontariamente dalla staffa su cui i giocatori si appoggiano, rimanendo tramortito per quel quarto d'ora buono (la partita dura 3 minuti). Vani i tentativi dei due attaccanti, vicini al gol in varie occasioni con Giovyz che spesso si fa trovare pronta da vero rapace d'area. La partita finisce, il mitico Gruppo Grappa esce a testa alta consapevole di aver fatto una buona partita e con l'idea di rompere le ossa al proprio portiere. I tifosi ormai sbronzi (più dei giocatori) se ne vanno sconsolati su qualche scivolo. Dopo questo mitico mondiale internazionale globale il Gruppo Grappa ha trovato il suo sport ideale, o così almeno sembra, visto che siamo riusciti a vincere almeno una partita, cosa che non accadeva ormai da un decennio in qualsiasi sport! FORZA RAGAZZI IL PROSSIMO ANNO SPACCHIAMO TUTTO!

INGRESSO LIBERO...CONSUMAZIONE OBBLIGATORIA

2007-07-12T21:09:00.000+01:00

EHM...C'è QUALCUNO CHE SA SPIEGARMI QUESTO!? O_o

NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI

2007-06-19T23:09:00.000+01:00

Notte prima degli esami...senza citare quel cornuto di Venditti che in quella canzone spara tante di quelle stronzate che lo accosterei volentieri al quel fascio di Fabri Fibra! si può portare come dice lui "un pianoforte sulla spalla..." mah beato te che ci riesci!
Cmq a parte la stronzata iniziale mi diletto in queste righe per esprimere il mio stato d'animo. Lo stato d'animo di chi la maturità avrebbe dovuto farla ben 2 anni fa, e invece, ci si ritrova dopo 7 lunghi anni!
7 lunghi anni nei quali ho a volte odiato, a volte amato quel brutto edificio chiamato scuola e ho odiato e amato professori e professoresse di cui non cito il nome, perchè fino in fondo non sarò lecca culo! mai stato e mai lo sarò per un fatto d'orgoglio!
E' la notte prima degli esami, quella notte di cui si sente sempre parlare, nelle canzoni e nei film, ma che, fino a quando non ci sei dentro, non riesci a capirla; non riesci a capire quello stato d'animo che ti attanaglia, quella pseudo paura di non so bene cosa, quel timore di affrontare una cosa che hanno affrontato e che affronteranno tutti (o quasi tutti). Beh che dire, domattina mi metterò a sedere, vocabolario, la mia scorta vitae di esta thè al limone e la penna! nient'altro, sperando in qualcosa di divino che mi permetta di fare bene tutte le prove e magari anche l'orale! Ma la cosa che mi diverte in queste ultime ore da studente sono i vari cazzoni che stanno sui siti come studenti.it a sparare balle sulle tracce dei temi; chi dice svevo, chi dice Montale, no ma Montale è uscito nel diciassedici, insomma ce chi arriva a dire anche "Attenzione, notizia del Ministero...l'esame è rimandato!" Ovviamente il Ministero si riunisce alle ore 01.00 della notte per decidere di rimandare gli esami del giorno seguente per non si sa bene quale legge della fisica quantistica o metafisica (ok sto impazzendo) senza neanche fare un edizione speciale di qualche TG, neanche su TELE CAPRI. Ma la cosa più bella e che c'è gente che ci crede! vi rendete conto che botta hanno questi! (il colmo sarebbe andare a scuola domattina e scoprire che era vero! eheheh). Cmq mi auguro un in bocca al lupo e lo auguro a tutti i maturandi d'Italia che staranno come, meglio o peggio di me in questo preciso istante. Un saluto anche a quella scuolaccia marrone che mi ha oppresso e accolto per 7 lunghissimi anni, dandomi gioie e dolor... In fondo, mi mancherà anche lei!

NOI...CI METTIAMO LA FACCIA!

2007-05-31T20:41:00.000+01:00

UN ORDA DI BIRRA SU DI NOI! O MEGLIO SU JUAREZ

2007-05-19T16:59:00.000+01:00

Era un simpatico venerdì sera quando i 5 sfatti del GG (Penny'sMojito, Jack Genna, SabaQuerciolo's, TeTeoMatteo e Juarez Larry) si recano nel pub più bello e IN di Fucecchio (L'unico pub che esiste a Fucecchio), arrivati, i 5 si dirigono subito verso le spine della birra come fanno le mosche con la merda, ognuno si prende la sua media o piccola gustosa birra e ci dirigiamo verso l'uscita quando la voce stridula del Nanetto Bastardo Larry (Questo amici è chiaramente autosarcasmo, un giorno lo insegnerò anche al Saba di cui è privo) dice: "perchè non ci mettiamo a sedere dentro e beviamo prima di uscire"...Approvata all'unanimità, ma i 5 non sapevano a cosa andavano in contro! Il gruppo si siede e ognuno posa le proprie birre sul tavolino; ma all'improvviso, il Saba colpito da una tempesta ormonale improvvisa cerca di accoppiarsi con il tavolino di legno (come lui) ribaltandolo con le birre sopra. si alza un onda di 1,5 di birra miscolata tra Gasoline/McFarland/Corona extra che colpisce in pieno Larry rischiando l'annegamento. Larry rimane incredibilmente allibito guardando l'orda di birra che si sta riversando sulle sue gambe, e Penny ormai in lacrime per la sua McFarland finita senza neanche assaporarla. Morale della favola arrivati al pub, in 10 minuti siamo riusciti a pagare le birre senza berle, fare una ricca figura di merda al centro del pub stracolmo di gente, e Larry che si strizzava molle fino alle mutande! tornati a casa con la coda tra le gambe non ci restava che farsi una bella pastasciuttina aglio-olio e peperoncino alle ore 2.57 a cui non ha partecipato il mitico bricconcello Sabatoxo esiliato sull'isola di Sant'Elena dal gruppo.Saludos amigos!

FAST and FURIOUS PENNY DRIFT

2007-05-19T16:35:00.000+01:00

E' in uscita in anteprima mondiale il 4°film dela serie FAST AND FURIOUS.
Dopo Tokyo Drift, ecco PENNY DRIFT che racconta le migliori driftate del pilota magrebino Penny "Mojito" Black

ATTORI: Penny "Mojito" Black nel suo ruolo di protagonista. Carlo Borgiotti nella parte del meccanico trucca auto!, i Guns'N'Roses nella parte degli ubriaconi al volante, Ronaldo nella parte del mafioso ciccione e l'oscar alla carriera Jack Palumbo nella parte dell'amico sfascia macchine e avvorticciola cancelli!

QUELLA SERA DI MAGGIO (Episodio 2) Le mogli dei carcerieri

2007-05-19T12:46:00.000+01:00

Salve gente, sono di nuovo io, Gennaro /ù bell/ pronto ancora una volta a raccontarvi le eroiche avventure di Piergiggss e gli eventuali figli adottivi... perchè Piergiggs non è i'babbo di nessuno: é babbo per se stesso!!!!.(Babbo=Fesso; the advance leanguage of reign sicily). Oggi vi svelerò un dramma assai sapurito e intrigante, riguardante le passate famiglie preistoriche Lituane, in stretta parentela con il Mastro Antonio Gesualdo di Bibbona, Alfonso de Laurentis Penny. La storia narra di una giovin donzella, che all'epoche Londinesi, quando il famigerato delinquente Penny, ancora si divertiva a spaccare a colpi di cucchiaino, immense carcasse di elefanti Pensilvenici, raccantati dai fondali dell'ormai sudicio mare dello stretto..O_O dicevamo.... la dolce fanciulla ogni dì, amava recarsi sul molo (che a quei tempi era sovraffatto da Pneumatici usurati di Grande Punto che avevano spaccato gli assi delle ruote uscendo di strada a 150km orari cn tanto di freno a mano... ma questa è un altra storia.....).La giovane si sedeva in cima al lungo ponte,poggiando i piedi nell acqua, (inconsapevole del fatto che quell'acqua oramai era diventata acido muriatico, e scioglieva qualsiasi cosa).Ostinata la bambina, prova a infilarceli e con fremito sussurro, con tanto di testa rivolta al cielo(chiedere a juarez l'imitazione della nobile espressione di dolore) perse l'uso dei piedi. Il povero scaricatore di porti, vede tutto, ciò grazie alla super vista (dono del beneamato paladino nonchè presunto papà Piergiggs) e corre senza esitare dalla povera ragazza in preda a convulsioni jaissose.Arrivato in un baleno si avvicina alla ragazza, che trema a terra con tanto di bava bianca alla bocca e il povero penny data l'immensa bellezza della figliuola se ne innamora e il suo primo gesto nei suoi confronti è abbassarsi la cerniera dei pantaloni. La ragazza riamane sioccata dai super poteri donatigli da Piergiggs al povero penny e tutt' ad un tratto in preda alle convulsioni, si blocca, sembra guarita!!!!Si mette seduta alza il braccio apre la mano e la dirige verso la fessura aperta del mastro penny....afferra....( le parole V.M18 verranno sostituite con la parola rinoceronte) Rinoceronte e comicia a rinoceronte su giu con il rinoceronte poi lo rinoceronte in bocca e rinoceronte rinoceronte ...rinoceronte...(la versione integrale potete trovarla sul sito www.sabamimasturbo.com). I due si innamorano e cominciano una relazione, ma penny è all'oscuro di ciò che è veramente la dolce fanciulla(sveliamo il suo nome EVA) cioè.. l'amante del supereroe Piergiggss. Un giorno il supereroe volando per un giro di perlustrazione nei cieli londinesi, vede i due assieme mentre rinoceronte. Adirato dalla rabbia.. scende in picchiata verso il suolo va dal presunto figlio e con un gancio destro nei molari dentali lo mette K.O.5...10...30...40 minuti il povero penny non da cenni di reazione.... subito dopo.. il decesso... Piergiggs da vero eroe prende la sua donna e scappa via.... (dopo proseguiranno con rinoceronte rinoceronte nel rinoceronte) durante il volo vede cascare una lacrima sul viso della ragazza!! Allorchè gli domanda il perchè di quella perdita... lei gli spiega che il povero penny le aveva conquistato il rinoceronte..... allora lui commosso le promette che si metteranno alla ricerca delle 23 sfere del matto per invocare il famoso scemo londinese, che esprimera 3 desideri uno di questi è far resuscitare il povero penny..... to be continued.... (il titolo LE MOGLI DEI CARCERIERI è a solo scopo illustrativo non vordire un cazzo)

Genna

QUELLA SERA DI MAGGIO....(Titolo tratto a caso forse per il mio stato di leggera ebrezza)

2007-05-17T23:43:00.000+01:00

Un dì nella sua cantina, un falegname giocava con un pezzo di legname e all'improvviso il burattino, si trasformò in un bimbo Sabatino... era un bugiardo HAHAHAHAHAHA...
Salve gente, sono io Genna, YO, mi accingo a scrivere un nuovo post che senso non ha, ma data la richiesta di juarezs (Grande figlio di mammà, che mi ha tirato le recchie fino a evidenziarne i capillari) lo FACC PU VUIE'.... Vi racconterò la storia di Piergigsss e suo figlio Mastro Leandro Penny Marchetti Antonio Secondo di Gibilterra. Nato in una famiglia borghese il povero Penny viene fin da subito accudito in maniera incoerente dalla mamma e dal famossissimo Piergigss, con il passare degli anni il losco e disastrato mentale soggetto diviene un tipo arrogante, presuntuoso nei riguardi dei genitori, e a loro discapito apre una zona industrriale vicino al porto londinese e si mette a fare sino all'età di 7 anni lo scaricatore di porto (in Inglese "the scaricator e port.") Alla venuta delle feste natalizie il povero scaricatore Penny si accinge a regalare ai propri genitori rifiuti tossici provenienti dai fondali marini londinesi, i genitori con ripudio e disprezzo verso il vigliacco gesto del figliolo lo espellono dalla famiglia, il povero piccolo vi si ritrova senza un tetto, triste, solo, abbandonato, finche un giorno una mandria di locomotive affamate lo accolgono nella loro famiglia piena di agi e piaceri benevoli. Ma al povero Penny mancava Il babbo Piergiggss, così che lo provò a chiamare, da un ampolla telefonica(allora le cabine non esistevano ancora). Pier con tutta la sua eleganza risponde al telefono, dopo una sana canzone dei cugini di campagna assieme al primo genito, rimane scioccato dalla voce che sente dall'altra parte che dice "Muuuuuuuu, Muuuuuuuuu", era il povero Penny che era stato divorato da una mucca siberiana a macchie rosse affamata di bambini londinesi, allorchè il padre si strappa i vestiti di dosso e diventa Super Piergigss e vola sfondando il tetto di casa(ancor oggi sfondato per ricordare il nobile gesto del supereroe) verso il proprio figliolo che sta per essere sciolto dai succhi gastrici della mucca siberiana. Arrivato sul luogo il papà con impavido coraggio comincia ad avvicinarsi alla bestia e con stile pronuncia queste parole "Devi morire, Devi morire" che in realta il povero Pier rivolgeva al benamato figlio. La morale della storia dunque è che se non vali 3 volte quello che potresti valere non tutti i Piergiggs sono supereroi... to by continued.... (avvertenze di lettura usare spessi okkiali usurati ) grazie x l'ascolto.

Genna

SABA!...GRAZIE DI TUTTO!...

2007-05-17T23:34:00.000+01:00

E' con estremo dolore che il Membrino saluta uno dei suoi più gran difensori della storia biancoblu: Sabatini Gianluca detto lo scoiattolo della difesa, il pioppo insradicabile, il muro di rovere! beh dopo 7 anni e mezzo ci piange il cuore dover lasciar scappare un così formidabile difensore, dallo scatto fulmineo e dalla finta maestosa che lasciava di stucco anche quelli della propia squadra. Nei miei ricordi è ancora intatta la super finta che nella partita più importante dell'anno (derby Membrino-Montaione) realizzo davanti alla propria porta con 26 attaccanti del Montaione in agguato. Moressa si libera del pallone mettendolo in banca (passandolo al Saba), il mitico kaiser Franco Sabatini stoppa il pallone di finezza, l'unico problema è che il pallone gli finisce sotto il piede e il Saba si ribalta su se stesso alzando un polverone di 30M, anche il nostro portiere si fermò a ridere. Ma come non ricordarsi di quella volta che il mister lo mandò in campo a sostituire il lentissimo Bagnoli! "Saba...non gli devi far veder boccia a questo stronzo!" "Ci penso io mister" morale della favola tutte le volte che l'attaccante del Signa prendeva palla era una gara impari come tra una scarsissima porsche boxter e la Grande PUNTO del Penny, doppietta per lui e 5 gol nel sacchetto. Come potersi scordare del suo mitico tacco al volo in allenamento, il così detto scorpione, che per le sue movenze a dir poco legnose battè una musata in terra mangiandosi 14 lombrichi e 7 formiche. Beh Saba, arrivati alla fine dopo 7 anni la società ti ringrazia con queste semplici ma dolci parole: "Saba...grazie per essere stato con noi tutti questi anni!...il prossimo anno non puoi giocare! sei fuori!" Saba che dire! a parte prenderti per il culo come sempre! non ti meritavi un BEN SERVITO così e mi dispiace tantissimo anche visto l'impegno che ci hai messo! dai Saba ti rifarai UISP!

NOTIZIA ANSA:
Il Membrino per sostituire il lentissimo Sabatini si è cautelato prendendo al suo posto l'onorevole Giulio Andreotti detto il "diretto Roma-Palermo"

NOI E I MOTORI...POCHE GIOIE E TANTI DOLORI

2007-05-12T14:03:00.000+01:00

(ndr la 1°foto riproduce l'attimo della multa ai due ingenui piloti, la 2°foto invece riproduce il ribaltone del Muniz)

Questa storia che sto per raccontare non è altro che la realtà. Una sfortunata realtà che ci perseguita da un pò di tempo a questa parte!. Il tutto ebbe inizio una bella sera post pioggia, quando i nostri due piloti Jack Brandesio e Penny Black si sfidarono in un incredibile duello alla Fast and Furious per le strade del quieto paese di Castelfiorentino (zona industriale). Dopo una serie di emozionanti sorpassi i due famosissimi piloti si trovarono di fronte a due camion del trasporto eccezionale che intralciavano la loro gara. Non curante del pericolo il buon vecchio Brandesio supera infischiandosi del pericolo e della striscia continua sotto di lui...e Penny poteva mai aspettare? no no partì a marcia ingranata e superò anche lui. Il traguardo era imminente; l'ultima rotatoria, Penny è in vantaggio, e arriva primo con un sonoro freno a mano (quasi un doppio 360); mentre Brandesio arrivato inesorabilmente 2°colpisce in pieno una pozza d'acqua alta 3 m (al bordo della pozza c'èra anche un pescatore che stava appastando x pescare il giorno successivo) innalzando un'onda anomala di circa 20m prima di tagliare il traguardo. Tutto normale penserete!? si tutto normale, se non fosse per la volante dei Carabinieri che da 30 km gli stava dietro con non scalance. Arrivata i due si beccarono una bella multina e qualche puntino sulla patente. Rimarrà scolpito nelle nostre menti e sul nostro blog la frase "Marchetti si va piano quando è bagnato! lei è in contravvenzione!".

Il secondo racconto vede ancora una volta implicato Mastro Penny Black (famosissimo anche per le sue catene di supermercati quali il Penny Market e il Tepa Market). Usciti dal nostro solito Happy hour del giovedì sera. il mitico Penny's con la sua Grande Punto fiammeggiante, fresca di cerchioni OZ e fendinebbia acceso da vero sudista, si ingarella con il giovane e inesperto pilota spagnolo Manolo Muniz dettop Munnez. Niente di più facile se non fosse per quella maledetta curva! si proprio lei. la macchina si disintegra e il pilota Penny's ne esce illeso! tra l'altro essendo solo in macchina, l'airbag del passeggero scoppia lo stesso xkè il mitic o pilota aveva messo la cintura al boccale della birra Holsten rubata al pub! dopo la grande paura e i giorni d'angoscia per la macchina defunta Marchetti in una conferenza stampa dichiara "La grande Punto tornerà!". Ce lo auguriamo tutti

Adesso la storia più bella e divertente! eh si, questa è veramente la più bella! Il nostro bene amato Gennaro Capuozzo detto "Lo sventra bionde di Montrappoli" uscendo da scuola riesce a colpire il marciapiede con il sotto della macchina; niente di strano se non fosse che la coppa dell'olio si era inesorbailmente sbriciolata e che stava seminando olio per tutto il paese. Il mitico Genny che aveva all'interno dell'abitacolo 4 ragazze (si presume fossero 4 baldracche da due spiccioli) faceva il fenomeno e non si accorgeva che le macchine che gli stavano dietro uscivano fuori strada per motivi inspiegabili, con grande stridio di gomme e sfracellamenti sui pioppi che contornano il ciglione della strada, continuò normalmente il cammino. Arrivato a CETTARDO CITY la sua New Beetle iniziò ad illuminarsi a festa e a suonare come un carillon; accortosi che l'olio era ormai ai minimi storici una persona cerebralmente sana si sarebbe fermata e avrebbe lasciato la macchina ferma! ma Genny no! waaah io so de napule...a napule i macchine vann'anch sen'ol. Morale della favola INGRIPPATA

La Dea Sfortuna era in agguato...ne sentivamo la presenza; ma come si può rinunciare ad un buon giro dei pub a Santa Croce in Firenze? partiti il mitico TeTeo Matteo segue i consigli di navigatore Penny's per trovare un nuovo parcheggio, bellissimo, ambio, illuminato, protetto e sicuramente pieno di posti vuoti! arrivati a questo parcheggio pieni di felicità (ad ogni rotatoria in macchina risuonava la classica della musica leggera italiana "Fred Buongusto - Una rotonda sul mare") scopriamo che il parcheggio è in una viuzza strettissima, loschissima, pericolosissima, buissimo e soprattutto al posto dell'asfalto sottostante c'era una distesa di cristalli delle macchine frantumati alla marrana da qualche ladruncolo. Ma si dai, lasciamola qui il posto c'è! tornati dopo 2h, la macchina di matteo era stata aperta come una scatoletta del tonno Rio mare e il bellissimo stereo da 700€ (coglione a tenere in macchina 700€ di stereo) era scomparso! Girammo tutte le caserme di Firenze (Guardia di Finanza, Carabinieri, Polizia stradale, Cinofili, Swat, FBI, Protezione civile, Forestale, Misericordia, Pompieri, Viglanza Lince, metronotti) ma nessuno ci voleva fare la denuncia! arrivati alla caserma giusta! ci mandarono a casa senza denuncia xkè Teo non aveva i codici dello stereo! erano ormai le 5! ODDIO

Sembrerebbe finita li se non fosse per venerdì scorso. Ore 4:00 della notte, io mi apprestavo a mettere il pigiama, avevo gli occhi abbottonati dal sonno; sento vibrare il telefono e vedo dallo sportelino esterno il simpatico faccino del mitico Faby Fabiolous Munnez, rispondo aspettandomi qualche cazzata sul Sabatini e invece tutto serio mi annuncia di aver cappottato con la macchina! Dopo l'attimo di shock raggiungo el-Faby percorrendo i 70 km che ci separavano in 2,30 minuti e lo trovo fuori dall'abitacolo, con la macchina messa in mezzo alla strada (discretamente disintegrata) e un buon odore di benzina che arrivava ormai a miglia e miglia! rimessa la macchina in carreggiata il mitico animalista ci racconta di aver ribaltato per aver scansato un piccolo e innoquo riccio (ci sono testimonianze che il riccio gli abbia fatto da trampolino).Il giorno seguente dopo esser uscito illeso e soprattutto non arrostito vista la quantita di benzina fuoriuscita, scoprimmo passando dal punto del misfatto che il riccio era spiaccicato in terra come del burro sul pane! Quindi il gesto eroico di Faby e servito ben poco alla vita del riccio. I giornali del giorno successivo titolavano. Mulligan's miete ancora vittime in prima pagina e in fondo, ragazzo esce illeso dopo aver "scansato" un riccio, medaglia d'oro al valore civile e ambientale consegnatagli dalla Forestale, dai Verdi e dal WWF.

Prima di concludere questo lunghissimo racconto di catastrofi, ne voglio citare alcune, un pò meno eclatanti, tipo il mitico Brandesio che facendo marcia indietro entra in macchina di juarez. Il Saba che finisce in fossa e che fora la ruota per un muretto. i vari freni a mani di Pippo finiti nelle fossette, la gomma bucata a Montrappoli per aver preso il muretto e il suo ribaltone a Gambassi, Juarez che finisce in fossa per ben due volte dopo essersi cimentato in 2 curve secche, teo che si addormenta e disintegra la macchina in salita (per la legge della fisica è impossibile disintegrare la macchina procedento in salita), Tortello che viene schiacciato tra due camion, Genna che va in fossa con la macchina (dopo aver disintegrato la sua) perchè la sua "Pseudo donna" stava con un altro, e spiandola addirizza una curva e sempre brandesio che fa strike di alberini con la macchina nuova di pacca! INSOMMA A CONCLUSIONE DI QUESTA CATASTROFE SIAMO ANCORA ILLESI GRAZIE A NON SO CHI! MA QUANDO CI VEDETE IN MACCHINA MAGARI ACCOSTATEVI!

PALazzo...PALatino

2007-05-07T16:24:00.000+01:00

Oggi la scuola ci ha sorpreso notevolmente con le loro brillanti idee... Già queste immagini parlano chiaro... la scuola ha deciso di pagare (si proprio così...PAGARE!) un'uomo dalla sessualità indefinita ad insegnarci il latino-americano poiché non sapevano dove spendere i fondi della scuola nonostante caschi a pezzi.
Vorrei ora fare una piccala parentesi per il ragazzo Stefano Palazzo, che oggi ci ha deliziato con una sua splendida performance di ballo e vi invito numerosi a contattarmi per avere in versione non censura il suo splendido "stacchetto"(per la visione di questo video è consigliata la presenza dei genitori).

FULIGNATI...GIOCATORE o BIDONE!?

2007-04-22T19:30:00.000+01:00

(Fulignati in una foto di repertorio ndr)

Quando si presentò, acquistato dalla Dinamo Loska, disse, farò rimpiangere a Platini e a Maradona di aver segnato così pochi gol...batterò ogni record! tutti gli credevano ma dopo alcune prestazioni i giornali titolavano così: La Gazzetta dello Spork "FULIGNATI...LENTO e MACCHINOSO!" il Corriere dello Spork "FULIGNATI...SCIALBO e PRIVO D'EMOZIONE" il Corriere della sega "FULIGNATI...SOLDI SPESI MALE...E' CHIARAMENTE UN BIDONE". Infatti l'acquisto del bomber di Sovigliana si è rivelato un acquisto inutile x la squadra che puntava allo scudetto e che grazie alle sue a dir poco orrende prestazioni deve lottare per non retrocedere. Il giocatore, sponsorizzato a Giugno come l'asso nella manica della Dinamo Loska, si è rivelato poi un due di picche. il Presidente Carruba ha dichiarato: "Fulignati? soldi spesi male...è chiaramente un bidone, quando gioca usa la finezza dell'elefante e la velocità del bradipo morto, e poi è cieco come una talpa...incredibile, l'unica cosa di buono che ha fatto fino adesso è stato farsi buttare fuori...". Parole dure alla quale Fulignati replica così "Stava parlando di me?" O_O. Pensiamo che la carriera calcistica di Fulignati si sia fermata (Grazie a Dio) prima di nascere e mi permetto di dire che è chiaramente l'anticalcio, anzi antisport per eccellenza che io abbia mai visto in 15 anni di calcio e giornalismo. Si parla però di un interessamento dell'A.K.TOIO. "Penso che la Dinamo doveva puntare su Lari" dice l'allenatore Saranga "lui si che è un giocatore...ma avete visto che gol domenica scorsa...allucinante!". Parole dure al quale Fulignati replica così "Stava parlando di me?" O_O

LA GAZZETTA DELLO SPORK (noto quotidiano sportivo di Napoli) titolava così l'addio di Fulignati
FULIGNATI LASCIA L'ITALIA...FESTE IN TUTTO IL PAESE...GIOCHERA' IN SIBERIA! ALLELUJA
La notizia era già nell'aria, ma nessuno c'è rimasto male! Fulignati, il pietoso giocatore (mi fa effetto scrivere che è un giocatoee di calcio) della Dinamo Loska è stato ceduto a titolo definitivo (ha pagato la Dinamo Loska per disfarsene) all'A.K.TOIO squadra della serie C siberiana. Giocherà nella steppa contro squadre formate da foche, orsi ed eschimesi (il torneo comprende anche la zona polare artica). Fulignati dichiara "Lì rinascerò, sono pronto per la sfida!". Quello che ci chiediamo noi è però una domanda al quanto logica: non stava ritto sull'erba, starà ritto sulle lastre di ghiaccio?. Feste in tutta la penisola per la cessione del bidone. Il Presidente della FGC Zagarieddi commenta così la cessione del giocatore soviglianese: "Ci siamo liberati per sempre del giocatore più antiestetico del mondo, colui che da calciatore non è riuscito a trombarsi neanche una velina, insomma colui che macchiava il nobile nome del calcio italese; mi sento in dovere di dire che chi si azzarderà a riacquistarlo da oggi fino alla sua morte sarà penalizzato di 60 punti nel campionato e io mi occuperò personalmente di violentare tutte le mogli dei dirigenti della squadra che lo acquisterà!". Parole dure commentate così da Fulignati "Stava parlando di me?" NO COMMENT! O_O

W IL PARMIGIANO REGGIANO 4° CLASSIFICATI CARNEVALE 2007

2007-02-22T17:22:00.000+01:00

Ehi, popolo salve ben tornato al qui presente analfabietolo, Gennaro, che tanto piu analfabietola non è (speriamo che mantenga la parola per quanto riguarda il proseguire di questo post) Cmq dicevo, torno a scrivere sul nostro BLOGGONE, con un evento straordinaro, carnevalTutto è cominciato cosi': (dissolvenza) " settiamne prima del grande evento un tizio del gruppo, non ricordo bene chi: juarez, Gianna o chi altro, propone una trovata a dir poco eccitante "simulare lo spot pubblicitario del parmigiano reggiano" per la festa del carnevale, del martedì gaglio.
L'idea va in porto si... ma solo 4 giorni prima, sicche decidiamo di cominciare a realizare questi vestiti di gomma piuma, la sera il grande e inconfondibile BRALLALLLA, aveva il compito di comprare la gomma piuma percchè alcuni componenti del gruppo tra cui il sottoscritto erano andati a spaccarsi le palle a Milano (per motivi di...)cmq, il beniamino aveva il compito di comperare questa gomma piuma, ma per cause( SCONOSCIUTE) non riesce nell'impresa e quindi 3 giorni al MARTEDI' GAGLIO. Ci riuniamo tutte le sere, fino a notte fonda, quando il cielo i oscura, i licantropi urulano, e i marchetti nell'ombra enella notte correndo gridava BABBINO... O_O Ehm... dicevamo (mi sn lasciato trasportare dalla mia fantasia) Dicevo... ecco... lavoravamo, lavoravamo e ancora ancora il mastice che serviva x attaccare i vestiti ci aveva drogati tutti, i componenti del gruppo presentavanosegni evidenti: pupille dilatate, sudorazione precoce, impossibilità nel muovere gli arti inferiori, (a un certo punto sembrava di partecipare al programma invisibili) x 2 giorni e 3 notti si sembrava dei cinesi, madonne di qua, capogiri di la, sigarette , patatine, cibo, MASTICE.. AAAAA...: ARRIVA IL GIORNO DEL GIUDIZIO: ore ritrovo 9.00 casa juarez, forniti dei propi vestiti con tanto di calze, e magliette... andiamo a prepararci per la battaglia imminente. trucco, calze alle gambe, braccia, scarpe, uno alla volta e via... il fato si compie, arrivati al parcheggio dell' Kaleido, fuori dalle macchine, vestiti e ci dirigiamo verso il luogo del delitto. La gente rimane esterefatta al contatto visivo con i nostri vestiti, commenti di superba enfasi si dileguano nell'aria circostante , con grande eccitazione ci dirigiamo dentro, e ci AZZECCHIAMO sul vetito il numero 3 che ci accompagnerà per tutta la serata e verso alla ...... finale...O_O. entrati la giuria ci mette in lista, dobbiamo farci notare per forza, e cosi omincia la coreografia preparata in partenza.. tutti con occhi spalancati, noi strasicuri della vittoria, facciamo gli spacconi, ci divertiamo, cantiamo, balliamo, siamo bellissimi 2, 3 ore senza smettere mai, il mio vestiro va in pezzi, e comincia a farsi sentire la stanchezza...: Ad un certo punto, vediamo la giuria alzarsi e andare a decretare il vincitore.. dopo 20 minuti ritornano e comincia il conto alla rovescia... 11, 10,9, 8,7,6,5,il quarto premio viene vinto dalla squadra del parmigiano reggiano. Li il boato, la gioia la soddisfazione, anche se non avevamo vinto ma l'aver lavorato duro,in 3 giorni x esser arrivati 4° classificati una soddisfazione immensa, IMMENSA:: (poi veniamo a sapere che il premio è una cena al bowling accanto x 4 persone) ma chi se ne frega la SODDISFAZIONE è quella che conta.tanto il premio lo sfrutterò io perche essendo stata maschera piu bella della serata e avendo fatto molto scarpore:::(:P. usciti con gli occhioni lucidi ci siam mangiati un hot dog, bevuti34 esta thè e tornati a casa con un bel ricordo da conservare x sempre...

GENNA

GLI AMICI DEL GG

2007-01-24T00:46:00.000+01:00

Ragazzi! Non potevamo non farlo! No, proprio no! Non potevamo non ringraziare queste "persone" affini al nostro Gruppo. A loro dobbiamo la nostra formazione culturale, poetica, letteraria, musicale e chi più ne ha più ne metta (Cerebrale e Alcoolica su tutte). Non potevamo non ringraziare per tutto questo Peter Griffin ed il suo mento a forma di testicoli e lo sguardo che ricorda non troppo alla lontana il Palumbo; Homer J.Simpson e le sue mitiche stronzate al limite del demenziale (come noi insomma), Il mitico Capa elle sue esilaranti interpretazioni (Rrrrrrido ma piango di gusto...), Pingu e il suo Mackmeck imitato alla perfezione da Genna, Spongebob e i suoi brindisi a ruello con qualsiasi cosa d'alcolico (che cazzo gliene frega a lui tanto è una spugna), L'incredibile Membrino che da anni ci protegge e ci regala figure di merda a ripetizione (Non abbiamo vinto mai niente, neanche la coppa del nonno), il Dr.Zoidberg con i suoi balli sfrenati e il suo gluglluglug alla Fuly, Il tucano della Guinness che se non ne bevi almeno 8 ti becca accecandoti (Dobbiamo a lui la nostra formazione alcoolica), La Jeep di Big Fish che ci ha accompagnato per 32 mesi (anche se eravamo sulla micra del 1994 di Juarez), Benny Hill e la sua colonna sonora che risuona ogni volta che i Saba è briaho (Cioè sempre), Don Ananasso "che se mi rubi la fettina d'ananas, le gambe ti scasso" ultimo dei nostri eroi e infine la Rana Pazza che accende la vespa un pò come faceva il carissimo Giacomino. Beh amici cari! vi saluto con affetto a nome di tutti i componenti del gruppo! Non potremmo vivere senza di voi! GRAZIE ANCORA "GG"

A MARONN I'FATIM

2007-01-23T16:15:00.000+01:00

Giovedì 18 Gennaio, ore (sui tardi), gran parte dei componenti del "LOSCO" GRUPPO GRAPPA, si dirigono per motivi sconosciuti "HAPPY HOURS" ad un pub nelle zone urbane dell' Empolese.
Come sempre, dato che i fatitici eroi sono sempre una decina, il primo problema che gli si pone davanti (oltre la presenza del Saba) è il posto a sedere, e guarda un pò ci sono sempre quella COPPIA DI STRUNZ, che occupano un tavolo da 683 persone in due; se ne stanno li inconscenti, sbronzi, con la loro misera birretta da 3 euro, che tanto birretta non è perchè il luppolo non è fermentato a sufficenza. Ci vedono entrare, spalancano gli occhi, ci guardano e pensano: ahahah guard a chillu grupp i strunz, sta cercann post. Il miracolo ogni tanto avviene però. Mentre inveisci sulla povera coppia guardandola in maniera odiosa a suon di occhi pii, (tra di loro cè pure querce) accade qualcosa di inspiegabile; vedi un branco di qualcosa, (che non si sa cosa sia data la sbronza che prendono all'happy hours ogni giovedì, e i loro continui e diversi suoni, parole e rutti) muoversi per uscire dal pub dato che hanno sperperato tutti i loro averi (si spiega il fatto che il maes, il giovedì, guadagni il quintuplo, di qualsiasi giorno lavorativo). Contenti ci precipitiamo verso il tavolo vuoto e ambito da oltre 100 persone, l' impresa è ardua, cominciamo a correre per arrivare primi al traguardo, mentre il movimento motorio del nostro corpo è a dismisura più elevato delle nostre possibilità, vediamo lo stronzo che cammina lentamente ed è a due passi dal tavolo, accorti del misfatto Marco, Genna, Penny, Muniz, Querce e i Pala prendono Bralla al volo e lo scaraventano come arma mortale verso l' ignoto individuo! STRIKE!!!, colpito in pieno, il posto è oramai nostro e da questo momento la serata degenera.
Si avvicina l'inserviente "ciao sono culo" che prende nota di ciò che i clienti vogliono. Gli ordini di solito sono questi: 83 Devil's kiss, 8 Guinness minimo (altrimenti il Tucano ci becca gli occhi), Numero di telefono dell' inserviente (ma non è stato mai na volta che me lo dasse), 1 cocacola perchè la bocca diventa stucco e dobbiamo annaffiare ogni tanto.. e qualcosa per stuzzicare il palato...: qualche patatina fritta, un anfibio, 3 salamandre, 6 porri, 15 seppi austro-ungarici, 9 fagiani, 3 cortelli e 4 ananas (nessuna allusione, a nessun componente del gruppo). Quando la merce dopo un attesa di sei mesi, in cui il gruppo è diventato famoso per l' incisione di 34 cd musicali dal titolo "Una volta avevamo ordinato" comincia la festa, foto, sfide a braccio di ferro, sudoku, penetrazioni anali (Riguardano il Palermo), e quant'altro. La serata continua in gran bellezza, fino al misfatto: Juarez e Genny, "veran a maronn e fatim", all' inizio ci ridono sopra pensando che la causa di quelle visioni erano date dal fatto che nella birra non era ben fermentato il glucosio di ostriche, e lo sciroppo di cicogna; ma quando sono arrivati alla concezione che, le ostriche e le cicogne erano ormai estinte da anni, cominciarono ad avere paura che la visione fosse vera, finche, il Bralla non si alza in piedi sul tavolo e comincia a scalciare in bocca al Saba, non concepivamo il fatto, però èra divertente, ci fu una risata generale e i due giovani prodigi, si scordarono dell'accaduto, guardando il Querce che aveva nella apposita bocca unpiede del Bralla e 28 denti in meno e la serata volse al termine in un vorgolo di alcool e bicchieri rotti. IL MISTERO CONTINUA.

Genna

SABA...L'AMICO DEGLI ANANASSI

2007-01-22T01:30:00.000+01:00

Buonasera bambini, adesso vi racconterò la storia dell'Amico degli Ananassi. C'èra una volta, nel pub più bello della terra (Bubebè) un ragazzo dai capelli lunghi color cacata di rondine, il suo nome era (lo è ancora grazie a Dio) Jean-Luc; chiamato affettuosamente dagli amici Querciolo per la sua notevole scioltezza nei movimenti corporei oltre che cerebrali. Gianluca dopo una media chiara decide a suo discapito di ordinare un Tequila Sunrise. Dopo alcuni minuti le inservienti (chiamatele pure cameriere, hostess, odalische...insomma come volete voi) portano il drinkino al povero Saba, contornato da una mezza fetta d'arancio rosso e una fettina d'ananas grande come i voti a Matematica del Lari (Cioè piccolissimi). Dopo alcune sorsate, l'occhio del povero Saba si spenge come al solito per l'ondata alcoolica che investe il suo organismo, facendo notare a tutto il pub il suo stato di ebrezza, che lui chiaramente non confessa. Il drink passa presto nelle mani dei compagni che ne constatano il suo sapore misto tra Lisomucil e terriccio. Genna si impadronisce subito della minuscola fetta d'ananas dandogli un morso che per la piccolezza della fettina si porta via il suo famosissimo mignolino a manico d'ombrello. Il Saba inalterato come se gli avessero trombato la mamma, inizia a sparare offese raziali contro il povero Genna che si mette a ridere come tutti non capendo la gravità della cosa. Preso dallo sconforto, il signor De Pioppis (Gianluca) si rifugia nel suo fogliame, dando le spalle per circa 45 minuti al resto del gruppo non accorgendosi che con un minuzioso lavoro certosino da catena di montaggio, Muniz sgancia dal bicchiere l'ormai vedova fettina d'arancio che in un attimo Juarez e Genna si divorano, (A Juarez non piace neanche l'arancio ma la scena era troppo esilarante...) lasciando le due buccette arancioni dinnanzi agli occhi ormai chiusi a serranda del Saba che si accorge del misfatto dopo 38 minuti circa perchè il resto del gruppo glielo fa notare cantando come sotto fondo "Ciuri Ciuri" tipica canzone siciliana. Il Saba grida vendetta sempre più incazzato come una pecora. Gli amici decidono allora, nella loro immensa bontà diabolica, di chiamare l'inserviente e fargli portare un'altra fettina d'ananas. al suo arrivo il Saba per questione di principio (così ha detto lui, per i fatti dalla gravità agghiacciante successi da poco) rifiuta la fettina che viene così spartita e mangiata da tutti. Morale della favola Gennaro verrà segnato per tutta la vita da questo avvenimento in quanto il bene amato Saba assetato di vendetta proverà in tutte le maniere di fargli rimpiangere il giorno della sua nascita (giorno abbastanza maledetto in effetti). per quanto riguarda i complici del misfatto verrano perseguitati anche loro, ma ormai abituati resteranno indifferenti a Don Arbusto Sabatini.

GRUPPO GRAPPA

2007-01-20T02:54:00.000+01:00

Come farsi una Sigaretta Sacra

2007-01-17T22:08:00.000+01:00

Stressati? Avete bisogno di una sigaretta ma purtroppo le avete finite e fa troppo freddo fuori per prendere l'eroica iniziativa di andare a comprarle, ma non resistete propio più più più? Fatevi una sigaretta fatta in casa! Ma.. come... le cartine sono finite tutte! oh no siete condannati a un'atroce astinenza dalla vostra amata nicotina!! L'unica soluzione è FUMARSI IL VANGELO.

Occorrente:
Tabacco (nell'esempio il vecchio golden virginia).
Filtrini (se non ne avete saprete comunque come farveli)
Forbici dalla punta arrotondata
Vangelo, o Bibbia, che sarebbe meglio perchè a quanto mi dicono ha le pagine ancor più fini e stagionate.
Un accendino.

Procedimento:
Prendete il Vangelo, o la Bibbia, che sarebbe meglio, e tagliate un pezzo di pagina di forma rettangolare, le dimensioni sono a vostra discrezione. Per quanto riguarda la pagina io ho scelto il frontespizio, si può comunque optare per le pagine contenenti il titolo dei vari Apostoli: Giovanni, Matteo, nel caso della bibbia è consigliata la Genesi o l'Apocalisse, a patto che il pezzo tagliato non contenga caratteri, perchè mi è giunta voce che l'inchiostro sia velenoso.
Preparate il filtrino con la tipica forma a S, si sconsigliano i filtrini stopposi, poichè rendono difficoltoso il pieno godimento che si spera possa causare la pagina Sacra.
Inserite una manciata di tabacco all'interno del rettangolo (se ne avete inserite anche spezie a piacere) e rollate come fosse una comune sigaretta, pur sempre con la consapevolezza che state creando una sigaretta Divina. A questo punto vi renderete conto che il pezzo di carta ritagliato non è dotato della tipica striscia adesiva, maledetti preti: dovrete ovviare a questo inconveniente con un pezzo di scotch da applicare al punto di congiunzione col filtrino, che appunto inserirete alla base della cartina.
Date fuoco al tutto e siate fieri: state fumando La Sigaretta Sacra.

Luther.

Cene di CLASSE...o sbronze di classe!

2007-01-17T19:16:00.000+01:00

Sono iniziati gli allementi preparatori per la SFIDA contro la Molliccia, fondamentali poichè la mia EQUIPE ha stimato che la contendente riuscirà sicuramente ad arrivare a 4 Drink (rum e pera) quindi il campione, che sarei io, dovrà bere ben 8 rum e pera.

L'allenamento è stato eseguito a porte aperte (sai com'è, io ci tengo ai fans) nella serata tra il 16 e 17 Gennaio al ristorante *****.
Subito do inizio ad un breve riscaldamente con un BRINDISI generale; e dopo un piccolo rifocillamento insime al mio COACH (Lari Marco) abbiamo inziato delle BEVUTE A GOCCIA RIPETUTE (sempre con del"vino" rosso... dal coach chiamo chimico poichè così orribile da poter esser fatto solo in laboratorio).
Il COACH non soddisfatto delle prestazioni decide di incominciare a mischiare il bianco e il rosso per aumentare il livello di difficoltà (il contenuto di quei bicchieri era di colore "rosè", con un sapore così cattivo da far accaponare la pelle e direi anche le sopracciglia).

qui incominciano i primi SVARIONI generali... e le prime sizze.
Verso le undici l'allenamento cambia sede e si sposta alla "SALAGIOCHI del cazzo" con un ottimo Jack Daniel's Tennessi e BLA BLA whisky.

tornano a trovarmi gli SVARIONI.
Finita questa piccola tappa alla salagiochi... la serata continua alla "RUMMERIA" con un nuovo drink e una nuova corsa... restiamo sempre nella famiglia degli whisky, ma questa volta ci buttiamo sul buon vecchio Oban... dal gusto meno fruttato e più secco, ma sempre buono.
gli svarioni se ne vanno... e incominciano le VISIONI.

Finito questo DRINK la memoria è diventa torba... solo grazie alla mia EQUIPE torno a casa a collassare nel mio letto.

le visioni ormai non ci sono più... solo un dolce risveglio con la ricotta in bocca !

***Voglio ringrazie il mio allenatore che mi sostiene sempre e tutti i miei fans!!!*** Edward

I VOCABOLI DEL GRUPPO GRAPPA

2007-01-16T00:38:00.000+01:00

Ant'estetio: simboleggiato da un verso inconfondibile con le mani.
Marò: Chiaramente ispirato da Gennaro e le sue lunghe parlate in dialetto partenopeo, l'unica cosa che apprendiamo noi è appunto "marò".
Pauraaaaa: Anch'esso simboleggiato, con le braccia che si inarcano in basso e denti digrignati
è i King: Spesso detto per un bicchiere bellissimo al pub o in qualche film
è la Queen: Usato pochissimo, di minore importanza rispetto al King
Maiala Boccio: Inconfondibile vocabolo castellano che viene sparato a destra e a manca
Sei verde: Quando qualcuno è briao
ma quale?!...chidu basso?: Irrisorio vocabolo per prendere per il culo qualcuno
è ufficiale: quando qualcuso dice cazzate a ruello e sembra drogato...è ufficiale i Saba si droga...spesso viene detto a costui per i suoi modi da carabiniere, viene contornato dal saluto militare (mano sulla fronte)
Ssssiii: Quando qualcuno dice qualcosa di insensato, quindi usato spessissimo con sguardo perso nel vuoto, contornato da un occhio più chiuso e uno aperto che sbatte un pò...il classico occhio pio
Odddiooo: Quando c'è qualcosa di sbalorditivo...spesso una stronzata mondiale
Josè a casa: Ispirato alla pubblicità vecchia dell'Adidas, spesso usato nella vacanza in Spagna
Nooo ma tu l'hai Grossa...quasi come la Jeep di Big Fish: Ispirata alla canzone di Big Fish feat. Esa - Grossa...che il Borgio ha divulgato senza pietà per circa 8 mesi
Boia dè: In stima agli amici livornesi...sarà che siamo andati 2 anni in vacanza a Cecina...mah
Chiaramente: Usato a ruello anch'esso circa 7 volte in una frase di 2 parole
Peccati di...: Chi vuol capire capisca
La grandissima maiala dell'Eva: Imprecazione...e in effetti Eva è una gran maiala fidatevi
Bestemmie varie: Usate spessissimo grazie alla nostra natura toscana, spesso usata dal Fuly
A luc i'cortesia: Canzone composta da Marko e Genna, sulle note di Dancefloor degli Stylophonic (pubblicità D&G), fa: a luc'i cortesia, me fa cumpagnia, m'a regalata a zia, che cosa? a luc i'cortesi)
Salta Salta: Giochino spasticissimo che consiste nel saltare addosso al Borgiotti fuori dai Pub
O Raazzo: Tradotto "o Ragazzo" e ti mangio a colazione io...minaccie a Fulignati di solito
Nooo lei è "Ciao sono culo": Rivolto a chi ha un bel culo, rivolto alle ragazze, tranne il Palermo che guarda anche quello di Marco
Drinkino Drinkino: Quando uno a voglia di un drink e lo propone ad altri
Calcettino Calcettino: Quando la partita di calcetto è imminente (chiaramente perdiamo sempre o quasi, tranne contro il Fuly che Venerdì gli abbiamo vinto di 10 vabè)
Fa Morì: Espressione usata per qualsiasi cosa che fa morì, cioè divertente o sballosa. "è il king" ha la stessa funzione o quasi
La Sciorpa: Modo un pò meno volgare per definire la caharella...insomma quando tu cachi acqua (Di solito accostata a Gennaro o al Borgio)
N'zaffronta proprio: Significato simile ad Antesctetio...di solito accostato così "n'zaffronta proprio...è antestetio ai maiali di Ferrino"

Chiaramente ne verranno aggiunti altri in seguito, quindi tenete d'occhio sto post, ah c'è una NUOVA RICETTA nelle ricette del GG
By Juarez

La dura realtà...

2007-01-15T01:37:00.000+01:00

questo post, è praticamente un quesito. La domanda ad esso è questa. CHI é COSTUI?
Al raggiungimento di 10 commenti verra svelata l'identità: della possimo definirla "COSA": buona votazione a tutti a presto.

Gennà

LE SQUISITE RICETTE DEL GRUPPO GRAPPA

2007-01-15T00:44:00.000+01:00

MENU' DELLE CENE DEL GRUPPO GRAPPA

Aperitivi
NEGRONI (Solo pe i'Palermo che gli piace di colore)
BOMBA DEL GRUPPO GRAPPA: Prodotto con qualsiasi prodotto alcolico presente in quel momento

Antipasti
ANTIPASTO DI FIUME: A base di zoccole e carpe pescate da Manuel (Quasi mai disponibile per gli esiti della pesca del Borgio)
ANTIPASTO DI MARE: Identico a quello di fiume con stesso esito
ANTIPASTO DI TERRA: Classici affettati toscani, prosciutto, salame, finocchiona, strusciati su pavimento sottostante, e serviti con vino bianco elegante
Bevande
ESTA THè (Chiaramente)

Primi piatti
PASTA DOLCE: Il cuoco Corbucci da vero esperto zucchera la pasta invece di salarla
PENNE STRASCICATE (Per terra)
PASTA ARROSTO: 15Kg di pasta cucinati in un pentolino piccolo quasi da latte, che mastro Corbu riuscì a bruciare visto che l'acqua era tutta prosciugata e metà della pasta era sul fornello...risultato paste arrosto e tegame nella monnezza
SPAGHETTO DI MARE: Appena in tavola ci si accorge che il pesce è riuscito a fuggire data l'incredibile abilità del cuoco Antonio di girare le paste
PASTA AL RAGU' DI NONNA REGINA: Talmente peso che lo rimangi per 3 giorni (si spiega il costo elevato di questo piatto)

Secondi piatti
SARCICCIA (e non saLSiccia) CENERINA: Cucinata dall'abile Filippo che riuscì nel difficile intento di farle cadere sulla cenere del camino
SARCICCIA INTERA SULLA BRACE: Per il Borgio e scuisita ma ci sono pareri discordanti; si dice che qualcuno l'abbia sentita grugnire ancora e penso che data la sua crudezza un buon veterinario potrebbe riportare in vita il maiale.
ROSTINCIANA DOLCE: Zuccherata dal cuoco filippo che ancora non si era accorto che il sale era in realtà zucchero (stesso barattolo usato per la pasta)
ORATina: Talmente piccola che non è possibile servirla come secondo piatto e viene messa nell'antipasto di mare...chiaramente come avrete ben capito il pescatore è sempre Manuel

Contorni
INSALATA DI ALGHE: L'unica cosa che Manuel riesce a prendere (oltre all'umido) alla fine della giornata di "pesca"

Frutta
PESCHE ALLA FABIO: coltivate da Fabio durante la settimana con sbornie in ripetizione

Dolci
CROSTATA DI MAMMA DANIELA: Insuperabile per ogni essere vivente ma a volte si confonde con un tocco di burro
PANDORO RIPIENO DI NONNAA REGINA: Talmente libidinoso che nessuno o quasi è mai riuscito a mangiarne più di una fetta (Pandoro tagliato con panna montata e nutella, zucchero a velo e cioccolatini per contorno) fate voi!!! O_O

Dopo aver cenato al ristorante del Gruppo Grappa chiaramente vi verrà reso omaggio di un sacchettino per il vomito (rubato sugli aerei di linea)

BUON APPETITO!!!

Marcus Juarez

SENSAZIONI...(di chi)

2007-01-12T01:59:00.000+01:00

Avete mai pensato di pensare ad un pensiero pensieroso? che la metafisica sia uno scrupolo creato dall'uomo, oppure semplicemente assaporare il dolce sapore del gongovizzare della lepre arcaica, che ti raffina il palato, il ronzio delle piorree, le trasfusioni di melanina di Marchetti, gli omogenizati di Bralla, la bronchite di Saba e la tubercolosi di Marko in un miscuscio, tutti questi elementi creano il falco delle pariate festive tradizionali classiche partenopee. Al sorger dell'alba disse la cucina al divano letto, che tu sia scomodo per sempre, e il divano letto rispose che tu li faccia accasciare al suolo cn i tuoi cibi velenosi, morale della storia il dentista ha le carie, pensate un pò, dove siamo arrivati, e persino le gengive infiammate, come quell bigfoot che inontrai in alaska a whincer paesino disperso dai mondo, e isolato dalla gente.
Comunque continuando la mia coinvolgente storia, narrata in una corrente futurista dicevo, che la paralisi facciale ha il suo inizio cn il movimento dell okkio appannato di Saba, fino a finire ad un arresto circolatorio, dove i globuli rossi non ricevono più ossigeno e le pastine nn si possono mangire.
é tardi devo andare a letto e pensare che oggi, la seconda volta che mi son detto mi fido di te "di chi" la voce in lontananza di marco mi sopraggiungeva, sparaflesciandomi in un dejavè flesch beccoso, e arrotante fino a che marco nn si tira le gengive dal palato con un lima unghie dei piedi del bralla( Appena usato).
Sono pazzo lo so lo so e lo immaginate , mi piace essere così stupido,ma pultroppo l' ultimo libro che ho letto è stat u principe piccirill, e quindi sn dislessico a bestia ( mai quanto i fuli)e perciò acchiappatevi sto post va va....

UNA FIAMMATA DI RISATE

2007-01-11T01:22:00.000+01:00

Era il lontano 2004, il Palazzo aveva ancora i capelli corti (le zecche le aveva anche allora) e il Palumbo ogni tanto si lavava. 5 baldi giovincelli di nome Marco, Giacomo, Andrea, Manuel e Filippo si dirigono a Cecina Mare per passare 15 giorni in santa pace e nel più completo sballo possibile senza che nessuno gli scassasse la minchia (vicini a parte che tutte le sere ci puntavano la carabina addosso). Dopo essere arrivati nel suddetto posto il "giullare Lari" (dopo essersi scolato la bellezza di 5 bottiglie di thè tra pesca e limone, e a mischiare si sa l'effetto che fa) decide la prima regola della casa..."il primo che si addormenta...parte lo scherzone..." La regola viene presto messa ai voti. APPROVATA dai 4 stronzi della casa e bocciata da Manuel chiaramente impaurito dalla proposta legge. Dopo 15 minuti Manuel B. (che per la privacy lo chiameremo Borgiotti M.) decide di rifugiarsi in montagna come i partigiani per sfuggire alle atrocità che i 4 bastardi di li a poco effettueranno sulla sua persona; dopo aver notato che le montagne erano ben lontane il Borgio decide di rifugiarsi sul letto, posto dove, secondo lui nessuno lo avrebbe scovato. Passati pochi minuti il rumore del porcello in calore (ovvero russare) arriva agli orecchi dei 4, che in breve tempo cominciano a preparare lo scherzone. Visto il sonno pesante del Borgio i 4 decidono di non andarci tanto alla leggera e bruciano subito peli e pollicioni al povero malcapitato che non si sveglia......scherzo non riuscito pensate voi..!? Macchè...al nostro beneamato Giacomino viene la splendida idea di brandire la bomboletta altamente infiammabile dell'AX il deodorante del Corbu (Talmente forte da sciogliere i peli causa la sua sudorazione dall'odore acre mista a vomito di gatto e cloruro di sodio). dopo pochi secondi dall'Ax parte una fiammata che si infila sotto i poveri boxer a mongolfiera (come i costumi estivi del Saba) del Borgio...il rogo ha inizio...la stanza si illumina a giorno, il fuoco sbuca dalle povere palle del ragazzo che urla...tutto finisce, la fiamma si spenge...regna il silenzio! All'arrivo del pestilenziale puzzo di pollo e alla sicura sgommata tipo Nike nella mongolfiera del Borgio la gente salta fuori dal nascondiglio ormai con le budella in mano dalle risate! Il Borgio incazzato come un pinguino in Sud Africa cercò di liberarsi dall'arsura provocata dalla fiammata con un sano bidè (Consigliamo vivamente al Sig.Palumbo di farseli ogni tanto perchè ha i tarzanelli). Tutto ebbe fine con gli sfottò di rito del tipo "Borgio hai fatto una fiammata che ti hanno visto dall'Isola d'Elba" "Borgio senti questo rumore...c'è un canader sul tetto cazzo..." e così via fino all'alba! GIORNATA MEMORABILE e CULO ROSSO!

Fuli VS Ise "UN RUM MORTALE"

2007-01-10T18:12:00.000+01:00

Giovedì 18 Gennaio si terrà la sfida tra Il compione in carica, Niccolò Fuliganti somprannominato "Eddy", e la sfidante, Denise Damanti soprannominata "La Molliccia".
La gara si terrà al Maes delle Fiandre bevendo "Rum e pera".

Le regole sono le seguenti:

1) Si beve uno per volta.
2) Il Fuli, ad ogni giro, beve un drink in più a quello di Ise.
3) Chi vomita perde.
4) Chi perde conoscenza perde.
5) Chi batte la testa o si accascia sul tavolo perde.
6) Ci si può alzare solo una volta nell'incotro per un massimo di 5 minuti (a persona).
7) Il/La perdente deve subire una penitenza (viene precendetemente decisa a busta chiusa dal Giudice).
8) Chi viene aiutato a rimanere in piedi, o a sedere perde.
9) Le bevute si bevono a "Goccia" (in un solo sorso).
10) Ognuno dei concorrenti paga le sue bevute.

*** Il Giudice per questa sfida sarà Marta (il cognome per motivi di sicurezza verrà reso nascosto) ***

*** Per questioni di scommesse consulatare il bagarino, Stefano Palazzo ***

*** Ci sarà una sfida (anche diversa) una volta al mese ***

Il Bile rigenera il FEGATO.

2007-01-04T13:10:00.000+01:00

La bile (sostanza prodotta dalle cellule epatiche) ha veramente i poteri guaritori che glia attribuivano gli antichi Greci e Romani, infatti essa come dicevano gli antichi e’ una sostanza com plessa ed utile non solo alle digestioni, ma anche per promuovere la rigenerazione delle cellule del fegato.Il Fegato ha ampie capacita’ rigenerative che con le intossicazioni e le malattie vengono perse per malfunzione cellulare dai depositi tossici che vi si insediano.

Quindi cio’ significa che una sua diminuzione qualitativa e quantitativa, abbassa e/o inibisce questo potere rigenerante.

Il sangue vitale, non tossico e la non produzione di intossicazione del fegato anche lieve, per mezzo della produzione nell’intestino di sangue tossico, è la soluzione a tutti i mali.

ABBASSO I LUTHER... O COME SI SCRIVE...

2007-01-02T15:48:00.000+01:00

Wagliù, non date retta a quel mezzo rincoglionito di FULIGNATI ( INFO PER I PROF Donnie darko) cmq... dicevamo ah... si... VOTA PENNY che fà morì... vota penny...

FEROZA

2006-12-28T13:01:00.000+01:00

Quante volte ti sei detto... " cazzo vorrei essere il padrone della strada! " ....e la tua inutile utilitaria non riesce a darti queste emozioni!
Per questo motivo la Daihatsu ci ha fatto dono di questo veicolo, le cui caratteristiche fanno rabbrividire chiunque... Possiede oltre i 1589 centimetri cubi, ben 70kw che donano a questo mezzo una potenza mai raggiunta da NESSUNO, cui solo per finire citerò i 17 cavalli che possono essere sentiti grazie alla sua trazione integrale di cui questo mezzo viene dotato.
Il suo nome è FEROZA e la sua prossima sfida sarà di portarci sui monti per sciare... ovviemente sempre alla sua guida!!!

"Feraza... un sinonimo di potenza, ma allo stesso tempo di eleganza e classe ".

PETIZIONE

2006-12-24T16:35:00.000+01:00

Con questa petizione propongo di cambiore il nome di Paolo Marchetti, ormai questo nome indisuso da anni, in " luther ".
Se questa petizione riuscirà a raggiungere le 30 firme il nome verrà cambiato permanetemente.

ps: "lutherano", "fox luther", "fozze" ecc... sono altri soprannomi con cui è possibile chiamare quest'uomo!

ISCRIZIONE

2006-12-22T14:28:00.000+01:00

Sono aperte le iscrizioni per entrare nel "Mean Machine"
squadra di calcetto di Niccolò Fulignati e Lari Marco.

Accidenta al Natale di Merda..

2006-12-21T20:14:00.000+01:00

Questa mattina mi sono alzato con la consapevolezza che tutto sarebbe andato per il meglio, che niente avrebbe potuto fermarmi, nemmeno ciò che mi spaventa di più, ovvero una consegna di Grafico!, mi sentivo un Dio e pensavo di poter fare qualsiasi cosa. Poi mi sono svegliato tutto sudato e ho realizzato che era un sogno, all' inizio mi sono anche spaventato, non vedevo come potesse andare per il meglio una giornata così oscura, decido di aprire gli occhi....già meglio.
Con la mia proverbiale lentezza mattutina mi accingo a rincorrere un treno che non c'è già più da un pezzo, mi dico vabbè cosa vuoi che sia, prenderai quello dopo, già prenderai...
La giornata non poteva svolgersi in modo migliore, mi sveglio alle sette di mattina per prendere un treno un ora e mezzo dopo. Arrivato finalmente alla stazione di castelfiorentino (rinnomato per il simpatico odore misto tra un porco che si rotola nel guano e le ascelle del palumbo dopo educazione fisica) cerco con forza di aprire le porte del treno, non si aprono, provo con le porte dall'altra parte del corridoio, niente da fare, tento correndo di raggiungere ancora delle altre porte, sul mio cammino trovo però una coppia di simpatici vecchietti che mi intralciano recandomi parecchio fastidio, li per li il mio istinto mi dice di tirargli due cazzotti ben assestati nei denti (ammesso che li avessero) calcolando anche il fatto che non restandogli ancora molto da vivere, non avrei fatto niente di male, ma decido di fare il bravo bambino e di non usare la violenza. Morale della favola, mi ritrovo a Certaldo con altre 2 persone che come me, non sono riuscite nell' intento di aprire le porte che magicamente però si sono aperte alla stazione seguente. Finalmente arrivo a scuola, con due ore di ritardo e con la consapevolezza di non sapere un emerito cazzo di psicologia, in più mi ritrovo come al solito al primo banco, fortunatamente (strano) però c'è chi attira più attenzione di me, facendo cadere strani papiri dalle mani per poi tentare goffamente di nasconderli raspando a 4 mt dall' oggetto. Finisco con un po di difficoltà il compito e aspetto solo che questa straziante giornata finisca. Arrivato a casa, salgo le scale rapidamente ma la dura mattinata fa si che i miei movimenti non siano così agili come lo erano stamattina e batto una musata per terra. Queste si che sono le giornate che amo! spero che anche voi riusciate a passare giornate così e lo spero davvero tanto perchè porca troia, non è possibile che solo io riesca ad avere una così tanta quantità di sfiga addosso.

AH! dimenticavo, Santa Claus Sucks!

Un ultimo saluto...

2006-12-21T15:42:00.000+01:00

Ehi campione, hai visto? hai visto oggi tutto quel casino? Tutta quella gente, li fuori ,ammucchiata, erano tutti li per te, per regalarti un ultimo saluto, un ultimo caloroso abbraccio, ti ringraziamo di cuore per ciò che c'hai regalato durante la tua breve vita, chissa se un giorno saresti diventato il numero uno vero chi sa.... io dico di si.... ciao Riccardo ti saluto, un abbraccio enorme nn ti dimenticherò mai...

Palumbello

SE MAI CAPITASSE....

2006-12-18T15:29:00.000+01:00

Se mai potesse capitare che qualche proff, legga questo blog, voglio fare i miei piu sinceri complimenti a tutti loro, chiunque esso sia, molto disponibili, carini, persone squisite e volevo anche avvertire che DONNIE DARRKO è FULIGNATI NICCOLO'

peace&Love

palumbello

A LUC I CORTESI...

2006-12-18T15:11:00.000+01:00

Questa notte per voi, abbiamo qui, signori e signore ,DJ PALUMBELLO, che ci suonerà e canterà il suo pezzo più bello.... dal titolo.. A LUC I CORTESI....
Il Pubblico: eeeeeeeee grande, dj palu il migliore, si unico, si o megli fratè, babbonatal è nu sbruffon, e ten e corn,
DJ PALUMBELLO: A luc i cortesi, m fa cumpagni, ma regalat a ziiiiiiiiii... cosa? a luc i cortesi.........
Pubblico: eeeeee marò sto svnenn, maròòòòò

Genna

WAGLIù u KEBAB.........

2006-12-17T19:53:00.000+01:00

Marò, oggi sn stato a ingerire un kebab, era diverso dal solito, più grande la carne più nera, (e questo non è bene): gli ingredienti: tante patatine fritte, piccante assai.... yogurt greco, nzalat, e pummarol, era enorme un pò cm la testa di stefano, al primo morso na squisitezz, marò sev tropp buon e io mangiav e mangiav, mmmm... buon u kebab ricev.... mentre magiav, tutto questo ore 5.00, arrivati alle ore 19.57 commenti sul kebab da parte di gennà: marò... ma che sev chella schifezz che mann fatt mangià, sev propi o cess, a facc ro cazz, i che utamient e stommc, i che mal i panz... aglia aglia... marònna bella. Quindi, consigli x gli appassionati di kebab, M FA MAL A PANZ
MANNAGG I MARRUCCHIN

Palumbello

2006-12-17T17:33:00.003+01:00

Il Membrino vince 1-0 sul Cortenuova (gol di Minoli) e DEDICA LA VITTORIA a Davide INCATASCIATO e Riccardo NERI...

AUGURI CAMPIONE

2006-12-17T12:53:00.000+01:00

Ciao campione, oggi questo post tutto per te, oggi avresti compiuto 17 anni,ieri tutti i tuoi amici ti hanno ricordato con una grande fiaccolata, un grande fuoco per uno splendido ragazzo, perchè Una persona come te... meriterebbe di essere festeggiata tutti i giorni! Buon compleanno Riccardo come già ho detto e ripetuto non ti dimenticheremo mai....

Palumbello

ADDIO RICCARDO

2006-12-16T19:39:00.000+01:00

ehi... carissimo nn ti conoscevo, ma sapevo benissimo che d'avanti a te ci sarebbe stata solo una vita piena di successi, questa vita tu, l'avevi sudata, eri un ragazzo con la testa a posto, non doveva finire così. Il secondo TOSCANACCIO che ci lascia prestissimo (17 anni), che tristezza.... non è giusto, ti saluto da qua giù, sperando che abbia trovato qualcosa di meglio te la sù... un pezzettino del mio cuore è riservato pure a te grande, piccolo uomo.... addio.....

Palumbello

CIAO DAVIDINO...CIAO RICCARDO

2006-12-16T19:03:00.000+01:00

Quello che sto per scrivere sono le mie emozioni, ma penso che oggi, dopo una settimana in cui abbiamo salutato per sempre due ragzzi, siano le emozioni di tutti; tutti quelli che conoscevano DAVIDE e RICCARDO. Mercoledì caro Davidino eravamo tutti li, tutti a capo chino, tutti per lo stesso motivo, per darti un ultimo saluto e per abbracciare Daniela, Salvatore e Diego. Te ne sei andato a 16 anni, l'età più bella, l'età di vizi proibiti, gioie ed emozioni che ti restano nel cuore per tutta la vita; come per tutta la vita ti ricorderà chi ti voleva bene. Caro RICCARDO non ti conoscevo, conosco solo tuo fratello anche se non ci ho mai parlato; ma te e Fabio siete due di quelle persone che ti stanno simpatiche a pelle anche se non le conosci, ed è per questo che sono sconvolto per quello che è successo. Sei morto facendo quello che amavi di più, rincorrendo un sogno, il sogno di qualsiasi persona che gioca a calcio, la serie A, e sappiamo tutti che tu ci saresti arrivato. Ci mancherai e mancherai anche a chi come me non ti conosceva!

CIAO DAVIDE....CIAO RICCARDO....
"I migliori hanno un biglietto per il paradiso..."

Marco

NON SIAMO RAZZISTI

2006-12-16T14:49:00.000+01:00

Teniamo a dire a tutti i lettori del nostro blog, che gli insulti RAZZISTI presenti in questi post sono del tutto scherzosi. Usiamo questi termini soltanto per offenderci e scherzare tra di noi! CHE NESSUNO SI OFFENDA!

2006-12-15T20:18:00.000+01:00

Lo stato Italiano le ricorda che il primo Gennaio 2007 si aprono gli sportelli per il rinnovo del vostro permesso di soggiorno, quindi TERUN che non sei altro vai a rinnovallo altrimenti... FUORI DALLE PALLE!

La ringraziamo per la vostra gentile attenzione. Cordiali saluti Lo Stato Italiano.

ps: Non riesci a rinnovare un permesso?! Da oggi non c'è più problema, ora è possibile acquistarlo anche su internet.

W Il Regno delle 2 Sicilie

2006-12-14T11:10:00.000+01:00

Ma perché noi dobbiamo sempre essere etichettati come terroni? non capisco!, non é giusto! solo perché rubiamo, diamo fuoco ai motorini, o mettiamo gli alettoni alla nostra amata Punto GT non vuol dire che siamo terroni, vorrei rendere giustizia a questa categoria di persone, che si sentono offese dagli ipocriti toscani come Marco o i Fuli, lasciamoli bollire nella loro amata Ribollita, lasciamoli ingozzarsi (Genna é idiota) di Cacciucco e facciamogli credere che firenze é più bella di Napoli; tanto non hanno ancora capito che simpaticamente, gli righerò la fiancata della loro auto e gli metterò dei vetri rotti sotto le ruote cosicché i pneumatici esplodano, come la nostra tradizione meridionale vuole, se tutto ciò non li fa smettere di offendere, beh vorrà dire che mi autoconvincerò di essere un Terrone.

L, uomo isolano alias Il Pala

SEGA A SCUOLA

2006-12-13T11:26:00.000+01:00

Eccoci qua finalmente! Abbiamo creato questo benedettissimo blog per non perdere più momenti e situazioni al quanto sconvolgenti che adesso verrano segnate qui sopra e resteranno indelebili per moltissimo tempo! Uno di questi momenti...E' ADESSO!

SEGA A SCUOLA (Per sega si intende non andare a scuola...)
Per evitare un critico 2 a italiano io (Marchino) e Lui (Genna) abbiamo approvato all'unanimità di uscire ben 4h prima della fine delle lezioni...il problema che si è posto subito era:
Gaetano: "We marò...ma comm'facimm asci acca", che tradotto vorrebbe stare a significare (Madonna...come facciamo a uscire di qui -_o) io ho risposto subito:
Marco: "e la si a in sereteria e la si fa permesso maremma gorpe!"
Il primo problema sembrava risolto; ma la campanella ci ha imposto un altro problema...la prof sta arrivando...la morte si avvicina...Gaetano su suggerimento di Marco (Naturalmente da se non ci sarebbe mai arrivato) scappa in segreteria (con tutta tranquillità e disinvoltura da vero napulè) evitando per un pelo la prof. Marco resta quindi in classe e dice a Genna (Gaetano) di telefonargli appena è in segreteria.
Alla prima telefonata rispondo così "la proffe e un gliè arriata" Genna risponde semplicemente "Marò...e riaggancia". Passano 30sec. e il furbissimisssimisssimo Gaetano decide di avventurarsi per la scuola aspettando il mio imminente arrivo; arrivato davanti alla porta, la professoressa in questione esce e lo becca in flagranza di reato. Alla domanda "cosa stai facendo la fuori...!?" Gaetano rispunne ("Ehmm... -_o....Andorra...") in pieno panico...ma si salva in corner adducendo problemi alla fava (sicuramente di erezione) per questo motivo scampa alla sicura amputazione della fava in questione. Al ritorno in classe la prof. trova Marco con il permesso di uscita in mano...senza problemi lo firma e dice "Ma che ci fa Gaetano fuori?"...io con tutta tranquillità rispondo "e che ne so...andrà a pigliallo ni'bocciolo" e lascio la prof. sconvoltissima in classe...!
Appena usciti ci siamo recati davanti a questa postazione dove ancora stiamo scrivendo...mo ci simm scassat'u'cazz e ce na imm! capit... (tengo a dire che il solo Napulè è Gae)!.
Arrivederci alla prossima devastante storiella!

Marchino e Genna